Channe_

Ajattelin nyt laittaa tän tänne niiden iloksi jotka ei vielä jostain omituisesta syystä ole nähny tätä, ja niin myös niiden iloksi jotka ovat nähneet...
ja te jotka huutelette notta "Wanha" mä tiedän jo sen, ei tarvi eriksee mainita..


http://youtube.com/watch?v=uE-1RPDqJAY

Kumma juttu, kun täällä kuvakkeessa kysyy ihmisiltä millasta musiikkia ne kuuntelee (vaihtoehtoina heviä rokkia punkkii poppia räppiä trancea humppaa jne) niin suurinosa kuuntelee heviä ja rokkia, mutta sitten jos ihmisiltä kysyy että mikä bändi edustaa ominta musiikkityyliä niin kaikki vastaukset tuntuu osuvan räpin puolelle. Eikö nykynuoret enään tiedä mikä on heviä/rokkia ja mikä on räppiä??!! Järkyttävä homma on siin ett ne ihmiset jotka väittää kuuntelevansa heviä/rokkia ei tiedä mitään aidosta sellaisesta, entäpä sitten nykygootit ? Jokaisen sellaisen luulisi tietävän Voltairen, vaan ei, kukaan ei tiedä sitä!!

Joo jospa lopetan avautumiseni tähän, ihan vaan halusin ilmaista ilmoille turhautuneisuuteni nykynuoriin jotka ovat niin kovin tietämättömiä mutta luulevat tietävänsä niin paljon...

Nyt se sitten on viimeinkin tapahtunut, meidän Mestari on kuollut...
Taistelukaloista upein ja mahtavimman luonteen omannut Mestari haudattiin viime yönä täysikuun loisteessa keskiyön aikaan pieneläinten hautausmaalle Levolle.


Akvaariossa on nyt hiljaisempaa kun tuo suuri egoinen olento ei ole siellä enää uhittelemassa kaikille...

Älä kulta rapsuta mua ranskalaisella.

1 dl sokeria.
4 munaa.
2 dl kuivattuja hedelmiä.
1 tl suolaa.
1 dl fariinisokeria.
4 rkl sitruunamehua.
pähkinöitä.
2 l viskiä.

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten, onko vishki vielä herkeälaatuishta. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkules. Voitele uuni. Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä unohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki. Mee nnukkummaaan. Kuka pöllö ylipäättään viittii shyyä jottain pershkusheeln hhetelmäkakkua???

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa
häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä
sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta
paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy
heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun
päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda
sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään,
kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko
heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun
joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa
pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei
paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja
huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle
kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin
jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda
kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista
muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla
on uudet sukat."

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja “Toma sota balcu“.

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla

kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"