tidyy..

http://www.formula1.com/photos/597x478/manual/deh0815de34.jpg
Slicksit.<3

http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php

Olet hiljainen, vakava, vastuuntuntoinen, kärsivällinen, konservatiivinen, lojaali ja vankkumaton. Pidät yllä yhteiskunnan järjestystä ja instituutioita. Olet vankkumaton kuin kallio, ja omaksut helposti isällisen tai äidillisen roolin, sekä perheessä että työpaikalla. Sinulle soveltuu ammatiksi poliisityö, yhteiskunnan virka, opetustyö sekä rahoitusala. Sovellut myös politiikkaan ja liike-elämään. Parhaiten olet kotonasi byrokraattisissa organisaatioissa, koska mielelläsi toimit sinulle kuuluvan roolin mukaisesti, olitpa sitten johtaja tai johdettava. Ihmistyyppisi toimii parhaiten töissä, jotka edellyttävät tarkkaa kirjanpitoa ja raportointia. Kaltaisesi ihmiset pitävät yhteiskunnan toiminnassa, ja vaalivat lakeja, aikatauluja ja toimitapoja, ja tuovat vakautta ympärilleen. Arvostat kovaa työtä, rehellisyyttä, kohteliaisuutta, täsmällisyyttä ja uskollisuutta perheelle, ystäville ja yhteiskunnalle. Sinulla on taipumus vastustaa tarpeettomia muutoksia, ja useimmat uudet ideat ovat sinulle häiritseviä.

Saa meetvurstia. [yes]

Were no strangers to love
You know the rules and so do i
A full commitments what Im thinking of
You wouldnt get this from any other guy

I just wanna tell you how Im feeling
Gotta make you understand

[kertosäe]
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you

Weve know each other for so long
Your hearts been aching
But youre too shy to say it
Inside we both know whats been going on
We know the game and were gonna play it

And if you ask me how Im feeling
Dont tell me youre too blind to see

[kertosäe]

Give you up. give you up
Give you up, give you up
Never gonna give
Never gonna give, give you up
Never gonna give
Never gonna give, five you up

I just wanna tell you how Im feeling
Gotta make you understand

[kertosäe 3x]

Hipsuta mua -sanat

kertosäe:
hipsuta mua sieltä, sä tiedät kyllä mistä
se on kivaa ja tuntuu niin pirun hyvältä
hipsuta mua, mä hipsutan sua ja maalliset murheet pois häviää

ulkona myrsky raivoaa
ikkunasta katselen kun petäjät maat hipovat
seinäkello raksuttaa
sekuntti sekunnilta
olet lähempänä kotia
sua odotan
sua haluan
missä viivyt

[kertosäe]

sua ei näy
avaan teeveen
siellä joku hintti juontaa chättiä
ei kiinnosta katsoa
silloin kuulen sen
autosi ihanan vee kasin murinan
juoksen ovella sua vastaan
halaan ja suutelen

[kertosäe]

sua odotin
sua ajattelin
nyt olemme kahdestaan
täällä rakkauden leikkipuistossa
aika menettää merkityksensä

[kertosäe]


copyright: tidyy..
Kaikki plagioijat pidätetään.

Vähimmäisvaatimukset:
-Kroppa kuin Inna Voronovalla
-Kauniit kasvot
-Kaunis hymy
-Kaunis nenä
-Kivat hiukset
-Venäjän kielen taito suotavaa
-Laulutaito myös suotavaa
-Ja olisi myös mukavaa jos etunimesi olisi Inna :)

Jos vaatimukset täsmäävät itseesi, ei muuta kuin kommaa tulemaan. ;))

Tamperelaiskoulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät työkseen. Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne... Ville 7(v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.

Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät?

'Äiti on toimistossa töissä', sanoo Ville ja vaikenee.

Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?'

Ville vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'.

Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle.

'Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?', opettaja kuiskaa.

'Ei', kuiskaa Ville takaisin, 'oikeesti iskä pelaa Turun palloseurassa, mutta en kehdannut kertoa sitä'.

Savon sanomat 26.8.2008

Illan 4D-dokumentti on "Sain uuden pään". Tuollainen nimi sopisi vain kahdeksalla dollarilla 1950-luvulla tehdylle amerikkaiselle kauhuelokuvalle tai sitten 4D-dokumentille.
4D-ohjelmille mikään inhimillinen ei ole vierasta, paitsi laatu, oikeasti tärkeät aiheet ja korkeat moraaliset arvot. Jään innolla odottamaan seuraavia, vielä tekemättömiä 4D-ohjelmia.
"4D: Äitini on isäni ja isäni äitini". Kertomus teinipojasta, jonka yksinhuoltajaäiti vaihtoi sukupuoltaan, tapasi sukupuoltaan vaihtaneen poikansa isän 15 vuotta syntymän jälkeen ja meni sitten hänen kanssaan avioon.

Ensin nämä: "4D: Maailman keskikokoisin penis." KErtomus miehestä, joka kärsii siitä, että hänen peniksensä on aivan samankokoinen kuin useammilla muilla. "Tällaisella vehkeellä ei saa osakseen edes sääliä," mies vaikeroi tv-kameralle.
"4D: Perseitä ja tissejä." On aika unohtaa tekosyyt. 4D-dokumentti tarjoaa 45 minuuttia perseitäja tissejä putkeen, miesten ja naisten. Siis täyttä asiaa ilman turhaa asiaa, joka ei 4D-dokumenttien katsojia kuitenkaan kiinnosta.
"4D: 4D-syyllisen puheenvuoro." Vihdoinkin katsojille esitellään tyyppi, joka on tehnyt 90% 4D-dokumenteista. "Lopetin hommat heti, kun lääkitys saatiin lopulta kohdalleen," kertoo katuva dokumentaristi ja pyytää anteeksi tv:n katsojilta.
"4D: Koukussa!" Esittelyssä Mirkku, joka on nähnyt kaikki 4D-dokumentit. Avohoitoon päässyt Mirkku rakastaa 4D-ohjelmia. Hän on myös ostanut kaikki Idols-tähtien levyt, on melkein päässyt mukaan Big Brotheriin ja on sitä mieltä, että George Lazenby on ainoa oikea James Bond.
Sitten nämä: "4D: Olin lesbosarjamurhaajaterroristiluomuviljelijän salainen rakastaja." Ohjelman nimi kertoo oleellisen.
"4D: Lemmikkinä lapamato" Lapamadon suolistoonsa lemmikkieläimeksi hankkineet ihmiset saavat puheenvuoron - vihdoinkin! Tätä on odotettu kauan 4D-piireissä.
"4D: Seksi, seksiä, seksiä!" Ohjelman nimi on tahallisen harhaanjohtava. Oikeasti se kertoo Lähi-Idän rauhanhankkeesta. Nimi on valittu siten, että ohjelma sopii 4D-sarjaan.
"4D: Uhkeasti identtiset" Ohjelma vaietuista ja monia askarruttavasta aiheesta: suuririntaisista identtisistä kaksosista. Siis neljä isoa tissiö kahden hinnalla! Tarjous voimassa vain rajoitetun ajan.

-Marko Ahonen

Kyseinen juttu on kopioitu pakkotoiston foorumeilta.

Blondin ei pidä käyttää Visa Electronia...> Baarimikon päiväkirjasta.....

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitäostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan> tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertojatäst Electronista... niin perseestä se kortti on.) No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.>> Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat.
Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasinkaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähänisommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen.
Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen.
Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun...Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut...
Kun olin tehnyt sille sen kelkan,niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?> Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

Suuri karhu liikkeitämme valvoo. Täytyy ottaa ilo irti kaikesta. Rakastaa paljon. Koska kohta karhu voi kyllästyä katseluun. Ja käydä päälle. Silloin jokainen on yksin.

Ennenkin karhu on päälle käynyt. Silloin sisulla kylän miehet sen kaatoivat. Nyt on vain oppineita kaupunkilaisia. Kuinka he voivat pärjätä karhulle. Pelottaa.

Suuri karhu jo naapurikylään hyökkäsi. Ilman syytä. Voi vielä koittaa se päivä, jolloin sama käy meille. Karhu tulee. Raatelee. Ja jättää jokaisen rakkaimpansa, kuolemaan.

Suurta karhua ei parane mennä ärsyttämään. Metsän kuningasta täytyy kunnioittaa. Heitä, jotka eivät kunnioita, karhu tulee rankaisemaan. Se on nähty. Ja niin on tuleva tapahtumaan myös jatkossa. Älä koskaan käännä selkääsi karhulle.