vohveli

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut. Henrik 6v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun. Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta". Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua. Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata. Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa. Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä. Patrick 7 v.

IHmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin. Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi. Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään. Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää. Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille. Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee. Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista. Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä. Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin. Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa. Tanja 7 v.

JOs poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee. Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. JOs ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa. Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen. Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. Kim 8 v.

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan vielä niin ÄLYKÄS, että muistat kaikki sanatkin.

Mitä eri alojen edustajat sanovat rakastelun jälkeen

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen ontuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..

Hiustenkuivaajassa:'Älä käytä nukkuessa.
'(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'(Eli?)

Sipsipussissa: 'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.
'(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:'Tarjoiluehdotus: sulata.
'(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: 'Älä silitä vaatteita päälläsi.
'(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:'Älä käännä ylösalaisin.
'(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.
'(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiinkaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the ther use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi
'(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa: 'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, japahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'(?!)'Ei saa käyttää nukkuessa
'(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen
'(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisunkohdalla...)

Pekonipakkauksessa: 'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua
'(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN
LUKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?

Sä olet mulle tärkeä
liian harvoin se sanotaan
vaikka sitä ajatellaan
se on kaunis ja vaikea asia
Sä oot mulle tärkee
sitten liian myöhään vasta
tajutaan
miten se sanotaan
miten ne sanat muodostetaan
Mä sanon nyt sulle
Sä oot mulle TÄRKEÄ
vaikka aina tajua en
kuinka huonosti sua kohtelen.
Hillalle. <3