Nillasii

Automaattitankkausohje naisille
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta pankkikortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki paina “peruutus”-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus.
22. Hyvä. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä

-OOT MIES
-ET OMISTA MERSUU
-TOTTELET HYVIN
-OMAAT HYVÄT TAIDOT NIIN KEITTIÖSSÄ KUIN MYÖS MAKKARISSA
-ULKONÄKÖ KATOTTAVAA
-OOT PIDEMPI KUN MITÄ MÄ OON
-PIDÄT HUOLTA ITESTÄS
-ET OO SOSSUPUMMI
-LUOTTARIT KUNNOSSA
-HUUMORINTAJUNE
-IKÄ 19-25W
-ANNAT NUKKUU KAINALOSSA
-MIES EI JÄTÄ, SE ON NAISEN HOMMAA
-ET PETÄ
-ET OO VÄKIVALTANEN
-ET OO MAMMANPOIKA, ETKÄ MYÖSKÄÄN LIIA BAD BOY
-NUKUT SOHVALLA JOS NIIN SANON
-LÄHDET MUKAAN SHOPPAILEMAAN ILMAN VALITUKSII

Hehehe ei ole ;)

Alaraja-Penisindeksi-Penisosamäärä-Nimi
40,0 cm 100% 1000 VIRTUAALI PIPPELI
20,9 cm 99,2% 157 suonikas kostaja
19,8 cm 97,4% 146 marsalkan sauva
19,2 cm 95,6% 141 kyynäränmittainen
18,8 cm 93,9% 137 raskas kranaatinheitin
18,5 cm 92,3% 134 jööti
18,2 cm 90,5% 131 metriheikki
18,0 cm 89,0% 129 toteemipaalu
17,8 cm 87,5% 127 rappion apostoli
17,6 cm 85,7% 125 panssarintorjuja
17,4 cm 83,9% 123 juhannussalko
17,2 cm 81,8% 121 monsteri
17,1 cm 80,8% 120 jortikka
16,9 cm 78,5% 118 HK:n sininen
16,8 cm 77,3% 117 kaljupäinen kostaja
16,6 cm 74,8% 116 junttapaalu
16,5 cm 73,5% 115 nahkamoukari
16,4 cm 72,2% 114 pikajuna
16,2 cm 69,5% 112 lihanuija
16,1 cm 68,0% 111 patonki
16,0 cm 66,6% 110 bratwurst
15,9 cm 65,1% 109 python
15,8 cm 63,6% 108 kanuuna
15,6 cm 60,6% 106 valtikka
15,5 cm 59,0% 105 airo
15,4 cm 57,5% 104 etujätti
15,3 cm 55,9% 103 lemmenohjus
15,2 cm 54,3% 102 rautakanki
15,1 cm 52,7% 101 nahkakanootti
15,0 cm 51,1% 100 meisseli
14,9 cm 49,6% 99 Jaakobinsauva
14,8 cm 48,0% 98 anakonda
14,6 cm 44,8% 96 kurkku
14,5 cm 43,2% 95 isoveli
14,4 cm 41,6% 94 banaani
14,3 cm 40,1% 93 syöksyhammas
14,2 cm 38,5% 93 onnensarvi
14,1 cm 37,0% 92 paimensauva
14,0 cm 35,5% 91 kärsä
13,8 cm 32,6% 89 oksa
13,7 cm 31,2% 88 juniori
13,6 cm 29,8% 87 lihatiirikka
13,5 cm 28,4% 86 onkivapa
13,3 cm 25,7% 84 pikkuveli
13,2 cm 24,5% 83 floretti
13,0 cm 22,0% 81 klunssi
12,9 cm 20,9% 80 pikku palomies
12,7 cm 18,6% 78 sulkakynä
12,6 cm 17,6% 77 tulppaani
12,4 cm 15,6% 75 pikkuveijari
12,2 cm 13,8% 73 instrumentti
12,0 cm 12,1% 71 hukkaputki
11,7 cm 9,8% 69 herkkutatti
11,4 cm 7,9% 66 napero
11,1 cm 6,3% 63 pikkuprinssi
10,7 cm 4,5% 59 lemmenheinä
10,1 cm 2,7% 53 prinssinakki
9,0 cm 0,9% 43 housumato
0,0 cm 0,0% -43 pakastekatkarapu

LÄHETYSSAARNAAJA

Vahvuudet
- Helvetin helppo, jalat levälleen ja homma on siinä
- Hyvät näkymät peniksen työntymiseen sisäänulos
- Miehen käsivarren lihakset näkyvät --> Kanna minut metsään apinamies!
- Mies tekee miehen työn

Heikkoudet
- Tissit levähtävät sivuille
- Miehen hiki tippuu suoraan naamalle
- Katsekontaktin välttäminen vaikeaa --> huomionarvoista jos kumppani on ruma
- Hengityskontakti krapulassa --> sanomattakin selvää
- Karvainen tai sänkinen häpykarvoitus turhan hyvin esillä

Mahdollisuudet
- Makoiluun ja rentoutumiseen --> voi nauttia sisävartalon hieronnasta
- Nukkumiseen
- Vatsalihastreeniin
- Tarttua miehen pakaroihin --> Tahdin määrittely, rynkytä perkele!
- Repiä miestä tukasta
- Suuteloitsemiseen

Uhat
- Mies yrittää levittää jalkoja kuin pikkupoika ritsaa
- WTF-ilmeen välitön paljastuminen, jos mies tekee jotain outoa ja epämääräistä
- Nukahtaminen
- Kovassa rynkytyksessä liikkuminen eteenpäin --> pään hakkaaminen seinään

TAKAAPÄIN KONTALLAAN

Vahvuudet
- Vatsamakkarat eivät näy
- Saa ilmeillä vapautuneesta seinälle
- Mies tekee kaiken työn
- Miehen ulkoisella habituksella ei ole niin väliä --> peniksen rooli korostuu

Heikkoudet
- Pakarat hyllyvät valtoimenaan --> ajatukset käväisevät tasaisin väliajoin selluliitissa
- Polviin sattuu, ranteet puutuvat
- Mies ei huomaa, jos nainen ei nauti

Mahdollisuudet
- Mies voi repiä tukasta
- Samanaikainen joogaaminen --> sisäreisien venyttely
- Asentoa voi helposti vaihtaa kontallaan olemisesta mahallaan kellimiseksi
- Pakaroille läiskiminen RÄYH!

Uhat
- Muistat kesken touhun, että peräreiän ympärillä on karvaa, peräpukamia tai jotain muuta epämääräistä --> keskittyminen herpaantuu
- Koska peniksen ja rytmityksen roolit korostuvat, koko homma saattaa mennä vituilleen
- Mies vallan innostuu, rynkytys lähtee lapasesta ja itsellä olo kuin sätkynukella
- Pierettää --> mahdotonta suhauttaa huomaamattomasti

RATSASTUS

Vahvuudet
- Pääsee hallitsemaan tilannetta --> SHUT THE FUCK UP MAN!!!!!!!!!
- Ikioma rytmitys <33333
- Mulkun sisäänlaittaminen omissa kätösissä --> ei mahdollisuutta, että kukaan tunkee sitä vahingossa peräreikään
- Tissit ja klitta ovat miehelle sopivalla kosketusetäisyydellä
- Pääsee hieromaan itseään miestä vasten

Heikkoudet
- Jalat väsyy
- Riehakkaan rytmin ylläpitäminen rankkaa ja vaikeaa
- Epävarmuus liikkumisessa --> Pitäisikö pomppia ylösalas vai liikkua eestaas??

Mahdollisuudet
- Kunnon shown vetäminen --> Sexy bitch! Yeah! Pumpy ride! Wohoo!
- Pyöriä ympäri ja vaihdella asentoa --> kääntyä selin, sivuttain, nojailla taaksepäin
- Juuri laukeamassa olevan miehen rauhoittelu ja härnääminen

Uhat
- Yhteistä rytmiä ei löydy --> mies yrittää nylkyttää, itse yrittää nylkyttää --> vituiksi menee
- Jalat kramppaa
- Penis uppoaa liian syvälle --> kipuefekti
- Mies yrittää kurkotella suutelemaan tissejä --> miehen vatsalihakset eivät kannattele ja miehen koko keho alkaa täristä --> näyttää omituiselta

Oot mies :)

Tämä viesti on omistettu kaikille 1/13 taistelijoille, hajoilkaa pakkaseen. ;)

Kello on 00:14 kun pääset vihdoinkin lämpimään telttaan mutta huomaat että kaikki parhaat paikat ovat jo viety joten saat teltan oven vierestä sen huonoimman paikan jossa joudut olemaan jalat koukussa ettei osu kaminaan ja ovesta vuotaa kylmää ilmaa...et anna sen vaikuttaa koska olet niin väsynyt, laitat märät vaatteet kuivumaan ja pujahdat lämpimään makuupussiin... nukahdat.. samantien heräät kun tupakaverisi tökkiii sinua kylkeen kuiskaten hei, sulla on poterovartio seuraavaks! unisena katsot rannekellosta ja se näyttää 01:42 ja kysyt miksi helvetissä herätit nyt jo kaverisi vastaa no siel on niin helvetin kylmä! nouset istumaan ja aukaiset makuupussin ja tunnet kuinka kylmä ilma tulee oviaukosta ilkeästi paljaalle iholle, rupeat pukemaan vaatteita päällesi ja heti ensimmäisenä huomaat että vaatteesi ovat vielä aivan märät, puristat sukkia hieman ja niistä valuu muutama tippa vettä ja vedät ne päälle.. tunnet kuinka ilkeälle märät sukat tuntuvat jalkojasi vasten jatkat pukemista ja tupakaverisi sanoo että se on sitten 2 tunnin vartiovuoro muistat samalla kuinka puolet tuvastasi movetti leirin ja joudut tekemään tuplavuoroa vartiossa... astut ulos teltasta ja tunnet kuinka -40,2 asteinen pakkanen puree naamaasi kun lähet kävelemään poterolle päin... 2 tuntia myöhemmin kello 03:45 istut poterossa aivan jäässä, pakkanen on varmaan noussut -42 asteeseen, et tunne enää nenänpäätäsi ja varpaasi ovat varmaan jäätyneet paikoilleen koska et pysty liikuttamaan niitä.. lähdet kävelemään teltalle päin herättämään seuraava vartiomiestä, potkit hänet ylös ja pääset vihdoin ja viimein takaisin lämpimän ja ihanan makuupussin sisään...nukahdat samantien ajatellen kuinka saat nukkua ainakin 2-3 ihanan lämpimässä teltassa ja makuupussissa... heräät pian kauheaan kylmään, tunnet kuinka kylmä iskee luihisi kuin salama ja nouset samantien istumaan... tunnet kuinka teltassa on hyisen kylmää, hengitys höyrystyy ilmaan ja huomaat kuinka kipinämies on nukahtanut ja kamiina sammunut... kohta alikersantti nousee ylös ja alkaa huutamaan miksi helvetissä kipinämies nukkuu, koko teltta herää huutoon ja kipinämies alkaa paniikissa yrittää sytyttää kamiinaa uudestaan... kello on 04:54... yrität jatkaa uniasi mutta teltassa on niin helvetin kylmä... juuri kun kamina on uudelleen saatu mansikaksi ja lämpimäksi ja alat tuntea olosi mukavaksi niin pihalta kuuluu Upseerikokelaan huuto HERÄÄÄTYYYS KAIKKI ULOS TELTOISTA AIKAA 10MINUUTTIA VARUSTEET MUKANA!! et voi uskoa sitä todeksi, koko teltta alkaa paniikilla pakkaamaan tavaroita, vedät taas märät vaatteet päällesi ja poistut teltan ihanasta lämmöstä alikersantin hoputtaen viimeisiä... menet suoraan ruokalinjastolle jossa tarjolla puuroa ja jäisiä ruisleipiä... et edes kehtaa kaivaa jäistä pakkiasi tetsareista otat vain yhden jäisen ruisleivän ja menet syömään sitä puunjuurelle samalla katsoen kun Kuskit ja johtajat istuvat lämpimässä Masissa syömässä aamupalaa ja eilisiltaisia lihapiirakoita..ajattelet vain millon pääset seuraavan kerran lämpimään telttaan ja nukkumaan ja tajuat että siihen on yli 18 tuntia...ei saatana ajattelet ja heität puolikkaan ruisleivän pois koska kokelas huutaa ruokailuaikaa 1 minuutti! ja nostat jäisen aseesi ja lähdet kävelemään muita kohti samalla kuin johtajat ja kuskit naureskelevat lämpimässä kuormaauton kopissa ja kuuntelevat radiota... Tällä välin minä käännä lämpimässä sängyssäni kylkeä korjaan peiton asentoa ja katson kelloani 06:04 ja ajattelen ahh saa nukkua vielä...ja jatkan uniani.

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin, ripeästi ja tehokkaasti. Jo ennenkuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan kysyy oinas ponnekkaasti, "Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa". Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat lääkeensä. Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekkin otetaan syvältä ja ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.

HÄRKÄ on vastaanotto huoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään, alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman jännittää. Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on härkä hyvillään, hän pääsee vaakaasentoon. Lääkärin painellessa härän muhkeaa vatsaa on härkä jo untenmailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus. tätä potilasta ei sitten saakkaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.

KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehoitti vain nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina esittää omia kysymyksiään lääkärille, "miksi veri on punaista", "mistä ilmavaivat johtuvat", "miksi ihminen näkee unia"...

RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti lääkärissä. Olihan hänen mummonsa tädillä sentään parkisonin tauti ja isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin! Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.

LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään vikaa olla. Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, "Jihuuu, hemoglobiini 169, senkka 5!!!!" Leijona on sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat. Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee silmää maireasti.

NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki, hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenotto piikkinsä, eihän hän voi mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse desinfioinut.

VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin asiallisesti. Lääkärin asusta vaa´alla on kuitenkin oma mielipiteensä, "kuule herra tohtori, oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti". Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä hehän kuuntelevat!

SKORPIONI on epäluuloinen potilas. Siksi hän käy lääkärissä harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei edellisen illan dopingit näy näytteessä.

JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin kehoituksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja saadakseen lisää jännitystä elämään.

KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa. Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja todeta "täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus".

VESIMIES tietää yleensä jo itsekkin mikä häntä vaivaa. Hän nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin niitä potilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja sen jälkeen menevät lääkäriin kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken kanssa.

KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja niagaran putous on valmis viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille mielialalääkityksen ja rauhoittavia.

1. He eivät koskaan nalkuta, että kotona on sotkuista, koska ovat itsekin jatkuvasti paskaisia.
2. He ovat tarpeeksi karaistuneita juodakseen maitoa suoraan tölkistä.
3. Heillä on raudanlujat rakastajan reidet ja hyvä ryhti.
4. He ovat tottuneet vauhtiin ja vaaratilanteisiin, eivätkä pelkää olla kyydissäsi.
5. He eivät koskaan valita, että meikit ovat levinneet.
6. Näet heitä jatkuvasti pelkissä tiukoissa vaatteissa.
7. He eivät koskaan kerkeä lihomaan muodottomiksi, joten voit aina esitellä heitä ylpeänä kavereillesi.
8. He eivät koskaan jaksa riidellä turhasta tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa.
9. He ovat aina valmiita ratsastamaan.
10. Ovat tottuneet haastaviin tyyppeihin jalkovälissään.
11. Heillä on luja luonne, eivätkä paheksu kiroilua.
12. Tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa, heillä ei ole mitään sitä vastaan että riepottelet heitä sängyssä.
13. Ovat söpöjä ja himokkaita.
14. Peräänanto ei ole heille tuntematon käsite, he jopa haluavat sitä.
15. Tavallinen typykkä ei tee voltteja ratsastaessaan.
16. Kelpuuttavat ratsukseen jopa pallittoman tapauksen.
17. Ratsastavat mielellään luonnon helmassa tylsän sisällä jyystämisen sijaan.
18. Eivät kammoa hikeä, karvoja, pieruja ja kuolaa.
19. He pukeutuvat säällä kuin säällä nahkasaappaisiin ja vartalonmyötäisiin housuihin.
20. Sinun ei tarvitse arastella ehdotuksissasi, sillä heidän kotinsa pursuavat jos jonkinmoista piiskaa.

Penis pyytää palkankorotusta seuraavista syistä:
-Tekee ruumiillista työtä
-Työskentelee syvyyksissä
-Menee pää edellä joka paikkaan
-Ei lomaa pyhinä tai viikonloppuisin
... -Ei makseta ylityökorvauksia
-Työpaikalla huono ilmastointi
-Työskentelee korkeissa lämpötiloissa

Anomus hylätään seuraavista syistä:
-Ei tee yhtämittaista kahdeksan tunnin työpäivää
-Nukahtelee työnsä ääreen
-Ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan
-Ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla
-Ei ole oma-aloitteinen
-Sitä on painostettava töihin
-Jättää työpisteensä sotkuiseksi
-Ei aina noudata turvallisuusmääräyksiä
-Jää eläkkeelle 65-vuotiaana
-Ei kykene työhön tuplavuoroissa
-On nähty saapuvan töihin kahden kassin kanssa