_esu_

http://naurunappula.com/679555/itanaapurimme-vauhdissa

>> Kompuutterin korjaaskurssi
>>
>> Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae
>> maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii
>> luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.
>>
>> Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
>> asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.
>>
>> Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja
>> sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat
>> voesolla. Eeköhän tokene.
>>
>> Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta
>> ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta
>> televisijon ohjelmapäevystykseen.
>>
>> Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt
>> kyläkaapan asijakkaaksj.
>>
>> Jos rosessorj takkuvaa. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja
>> aljtehonen,nii että osta uusj.
>>
>> Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti
>> maestuu.
>>
>> Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä
>> tiälläkkii.

http://www.youtube.com/watch?v=09PYO7YJBlg

- Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

- Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

- Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

- Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

- Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

- Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

- Hiihtäjä: Väärä voitelu

- Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

- Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

- Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

- Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

- Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!

- Golffari: Onko nyt minun vuoro?

- Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

- Lääkäri: Voitte pukea.

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat! Harjun kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä,
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarja, Salomo: siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan, ja huo-
lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys. Sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästa ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätän. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

P.S. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

P.P.S. LUEPA NYT TÄMÄ UUDELLEEN JOKA TOISELTA RIVILTÄ!!!!!!!!!!

7.10.2010 10:22 Panu Horsmalahti tasa-arvo, seksuaalisuus, Kotimaa 325 kommenttia

Miehet haluavat enemmän, aikaisemmassa ajassa suhdetta sekä useampien partnereiden kanssa seksiä kuin naiset[1]. Kun toisella on tarjontaa ja toisella kysyntää, se luo valtasuhteen toiselle osapuolelle, eli naisille. Biologisen (ja mahdollisesti kulttuurisen) eron seuraukset ovat valtavat. Koska ero on osittain biologinen, sen aiheuttamia yhteiskunnallisia ongelmia tuskin saadaan koskaan korjattua, ellei aleta muuntelemaan ihmisluontoa.

Keskiverto nainen saa seksiä 70% todennäköisyydellä kysymällä ventovieraalta mieheltä, mies saa vastaavasti noin 0% todennäköisyydellä[2]. Treffisivustoilla naisten ei tarvitse tehdä käytännössä yhtään aloitteita. Baareissa naiset voivat odottaa kun miehet tekevät iskuyritykset.

Halujen erot aiheuttavat ikävän tilanteen miehille. Pieni määrä korkean tason miehiä pystyy tyydyttämään monen naisen tarpeet. Se jättää merkittävän osan miehistä ilman yhtään seksiä. Polygamia onkin naisille hyödyksi ja miehille haitallista. Puutteessa eläviä miehiä kutsutaan yleisesti alemman tason miehiksi.

Seksi on määritelty ihmisen perustarpeeksi. Tanskassa valtio maksaa vammaisten prostituutiokäynnit, koska he jäisivät muuten ilman seksiä[3]. Iso-Britanniassa nuorelle ahdistuneelle miehelle voidaan myös maksaa prostituutiokäynti[4]. Ratkaisu saattaa olla halvin olemassa oleva lääke psykologiseen ahdistustilaan. Olisi epäeettistä sanoa, että vammaisilla on oikeus seksiin, mutta terveillä ei.

Seksin puute aiheuttaa varmasti suurta ahdistusta merkittävälle osasta nuoria miehiä. Itsemurhien yhtenä merkittävänä syynä on ollut seksipartnereiden olemattomuus[5]. Ei olekaan ihme, että miehet tekevät 78% itsemurhista. Koska seksin puute ei ole merkittävä ongelma naisille suhteessa miehiin, on ongelmaa pidettävä vakavana tasa-arvo-ongelmana.

Hallituksen tasa-arvo-ohjelma ei käytännössä ota kantaa miesten tasa-arvo-ongelmiin, mikä ei ole sinänsä yllättävää feministisessä politiikassamme. Hallituksen on kuitenkin ryhdyttävä pikaisiin toimiin miesten etujen edistämiseen, ja varsinkin seksin puutteeseen. Mahdolliset ratkaisut eivät ole helppoja, mutta niitä ovat ainakin:

1) Prostituution lisääminen laillistamalla bordellit, sekä tukemalla prostituutiota legitiiminä ammattina. Prostituution negatiivinen leima pitää poistaa valistuksella. Lääkäreille tulee antaa vapaus määrätä prostituutiota lääkkeenä puutteessa eläville. Toisaalta valtio voisi kustantaa noin 200 euron suuruisen palvelusetelin seksipalveluiden käyttöön jokaiselle nuorelle.

2) Seksin korvikkeena toimii prostituution lisäksi tietenkin masturbaatio, joten pornon ja seksilelujen saatavuus on hyvä pitää korkeana. Ilmaista nettipornoa saa Suomessa onneksi helposti. Nykyisin voi ostaa varsin kalliita mutta realistisia seksinukkeja. Vaikka korvikkeet eivät pysty korvaamaan aitoa naista täydellisesti, toimivat ne ahdistuksen lievittäjänä. Pornokaupassakaan käynti ei ole enää erityisen häpeällistä. Työttömyys johtaa usein parisuhteettomuuteen[6], joten seksilelujen saatavuus tulee taata myös vähävaraisille.

3) Yksinäisyyden, pakkoselibaatin ja neitsyyden häpeällisyys miehelle pitää poistaa valistuksella. Tällä hetkellä pahin loukkaus miestä kohtaan on haukkua häntä neitsyeksi. Homoksi haukkuminen on niin yleistä ettei sitä enää pidetä erityisen loukkaavana. Vielä 40 vuotta sitten sinkuilla oli erityinen vanhanpojan vero, joka kuvastaa yhteiskunnan asenteita yksineloon. Vaikka pakkoselibaatti on ahdistavaa, kärsimystä lisää ongelmaan liittyvä sosiaalinen paheksunta. Valistuksella lisäksi helpottuisi vapaaehtoisesti yksinelävien sekä aseksuaalien elämä.

4) Tyttöjen seksuaalisuutta voi lisätä kouluissa valistamalla. Mitä enemmän tytöt ja naiset harrastavat seksiä, sitä tasa-arvoisempi yhteiskunnasta tulee. Koulujen tulee opettaa että seksi on hyväksyttävää, kivaa ja turvallista. "Lutkamaisuus" pitää poistaa sosiaalisena stigmana, joka osaltaan lisää seksin määrää. Naisia pitää valistaa tekemään enemmän aloitteita. Suuri osa tästä seksistä toki valuu "ylemmän tason miehille", mutta lieventää se ongelmaa ainakin hieman.

Älä käytä lemmikkieläinten kuivaamiseen.
(Eläinsuojelumääräys mikroaaltouunissa)

Huomio: Poista lapsi ennen kuin varastoit rattaat.
(Muistutus lastenrattaissa)

Varoitus! Älä niele nauloja! Saattaa ärsyttää!
(Naulalaatikosta mahanpuruja)

Kaada keksit astiaan ja anna kissan syödä, kun se haluaa.
(Ohjeet kissankeksipaketissa)

Älä avaa tästä.
(Huomautus kolapullon pohjassa)

Sekoita veteen ennen tarjoilua.
(Tarjoiluehdotus äidinmaitojauhepurkissa)

Tämä luuta ei oikeasti lennä.
(Harry Potter -luudassa)

Älä ota, jos olet allerginen Aspiriinille.
(Aspiriinipakkauksessa)

Poista kääre, avaa suu, laita muffinssi sisään, syö.
(Täsmäopastusta muffinssipaketissa)

Vanhemmat: olkaa varovaisia. Naamio ja rintakilpi eivät suojaa;
viitan avulla ei voi lentää.
(Viesti lasten Batman -asussa)

Avaa pullo ennen juomista.
(Muistutus janoisille rommipullossa)

Varoitus! Jotkin grillin osat voivat kuumentua.
(Kaasugrillin kuuma uutinen)

Huomio: Älä käytä tätä vasaraa kiinteiden esineiden lyömiseen.
(Vasaran varressa)

Vaatii jonkin verran kokoamista.
(500-osaisen palapelin huomautusteksti estää ikävät yllätykset)

Tarkempia ohjeita saat www-sivuiltamme.
(Ohjeet uuden tietokoneen käyttöönottamiseksi)

Opastevideo laitteen kytkemisestä toimintaan on mukana pakkauksessa.
(Videonauhurin laatikossa on kaikki tarvittava)

Varoitus: tuotteen on todettu aiheuttavan syöpää laboratoriohiirissä.
(Rotanmyrkkylaatikossa)

Voi ärsyttää silmiä.
(Itsepuolustukseen tarkoitetussa pippurisuihkeessa)

Älä käytä nukkuessa tai tajuttomana.
(Hierontalaitteessa)

Älä katso laseriin jäljellä olevalla silmällä.
(Laserosoittimessa)

Tämä tuote sisältää pieniä, alle 3 mm kokoisia osasia. Tuote ei sovellu alle 14-vuotiaille lapsille Euroopassa ja alle 8-vuotiaille lapsille Yhdysvalloissa.
(Jonglöörauspallojen ohjeissa uskotaan jenkkien kypsyvän nopeammin)

Pelasta lapsi. Paina alas ja käännä.
Avaa sulkemalla tiukasti.
(Lääkepurkki opastaa)

Varoitus: tämä tuote saattaa sisältää pähkinäjäämiä.
(Iloinen yllätys Cashew-pähkinäpussissa)
Maukasta! Avaa kädelläsi Ota paperi pois ja syö se.
(Epätarkkuuksia espanjalaisen jälkiruoan pakkauksessa)

Vain ulko- ja sisäkäyttöön.
(Jouluvalojen kattavat käyttöohjeet)

Älä paina kuittausnappia hätätilanteissa. Se ei sammuta tulta.
(Turhat luulot pois palovaroittimen ohjeessa)

Varoitus: älä kömmi tämän pussin sisään ja sulje sitä.
Seurauksena voi olla vammautuminen tai kuolema.
(Pienenpienessä suojapussissa)

Älä käytä suussa.
(Vessaharjassa)

Ei kestä konepesua.
(TV:n kauko-ohjaimessa)

Älä käytä suussa, jos olet käyttänyt laitetta peräaukossa.
(Digitaalisen kuumemittarin ohje)

Varoitus: lapset voivat hukkua astiaan. Älä laita lapsia liemeen.
(Pikaruokaravintolan maustekurkkuämpärissä)

Huomio: vältä ilmastointilaitteen pudottamista ikkunasta.
(Ilmastointilaitteessa)

Älä käytä jäätelökastikkeena.
(Värikäs huomautus hiusväripullossa)

Älä yritä niellä.
(Patjan varoitus suurisuisille)

Älä käytä veden alla.
(Leivänpaahdin ei sovellu sukeltajille)

Varoitus: älä käytä silmiin.
(Istuimenlämmittimen käyttöohjeessa)

Älä käytä intiimisti.
(Deodoranttiputkilossa)

Älä laita suuhun.
(Huomionarvoinen asia ilotulitelaatikossa)

1. pussi heittaa kuuma vesi
2. kiehua
3. sekasotku ja tarjoilla
(Nuudelipussin keitto-ohje suomeksi)

Anna minulle kolikoita, niin huvittelen sinulla.
(Paristokäyttöinen säästölipas)

Tee ilmoitus virkailijasta, kun huomaat tulipalon.
(Japanilaisessa kauppakeskuksessa palkataan vain pyromaaneja)

Vaaralliset lääkkeet on laitettava lukkojen taakse ylihoitajan kanssa.
(Kyltti amerikkalaissairaalassa)

Ei uloskäyntiä pojille, paitsi vietäessä jätteitä ulos.
(Koulun jyrkkä ilmoitus)

Uiminen on kielletty pelastajamme poissa ollessa.
(Hengenpelastajan uskonnollissävytteinen kyltti Ranskan Rivieralla)

Älä käytä ponnahduslautaa, kun uima-allas on tyhjä.
(Uima-altaalla Sri Lankassa)

Vaara! Jos putoat lampeen, sinut keitetään.
(Kuuman lähteen kyltti Japanissa)

Päättelytehtävä no:1

Kerrostalon ylimmässä kerroksessa asui mustalaisperhe, somaliperhe
ja suomalaisperhe.
Keskellä päivää koko talo paloi.
Kaksi perhettä menehtyi, mutta kolmannelle ei käynyt kuinkaan.
Mikä perhe pelastui? Perustelut?


























Vastaus: Suomalaisperhe: vanhemmat olivat työssä ja lapset koulussa.


Päättelytehtävä n:o 2

Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen sutenööri, toinen
virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri.
Auto ei ole varastettu.
Minkä merkkinen auto?
Perustelut?





























Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.

EXTRA tehtävä:

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto,
joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä
eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?

















Vastaus: Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!

1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8
lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen
lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi
ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

a) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden
kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2
rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10
Martinia päivässä.

b) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen
päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli
litran viskiä joka ilta.

c) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei
polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole
pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?


rullaa alas
.













.





.




.



.



.




.


.

.

.

.

.

.




Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen,
tapoit juuri Beethovenin...

Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle
jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."