tidyy..

Tämä on Roman Schatzin kolumni, joka ilmestyi iltasanomissa 26.4.2008.

Kuluneella viikolla silmääni sattui pikku-uutinen, joka oli jäädä Malagan bussiturman, kiistellyn olympiaboikotin ja perin huvittavien keskioluen laimentamisaikeiden jalkoihin: Ahvenanmaalla halutaan siirtyä Ruotisn aikaan.
Maakuntapäiväedustaja Danne Sundmanin mielestä muutos hyödyttäisi Ahvenanmaata laajasti, koska kaikki rahoitusmarkkinoista Ruotsinn televisioon toimii Keski-Euroopan ajassa. Muutos helpottaisi myös Ahvenanmaalla vierailevien ruotsalaiten turistien elämää.

Vaikka olen asunut Suomessa jo iät ja ajat, maahanmuuttajana en tietenkään pysty koskaan käsittämään tämän kulttuurin kaikkia hienouksia. Yksi asia, jota en todellakan ymmärrä, on Suomen ja Ahvenanmaan välinen suhde. Historiankirjassani lukee, että Kansainliitto päätti suuressa viisaudessaan kesäkuussa 1921 antaa Ahvenanmaan saarirykelmän Suomelle. Ahvenanmaalaisten enemmistö oli silloin jyrkästi tätä toiminpidettä vastaan. Heidät pakotettiin Suomen alaisuuteen vastoin tahtoaan, ja se näkyy edelleen. Virallisesti saariryhmä kuuluu teille suomalaisille, mutta selvästikään nämä vajaat kolmekymmentätuhatta ihmistä eivät halua olla suomalaisia. He tekevät perinteisesti kaikkensa erottuakseen suomalaisista, pitääkseen suomalaiset loitolla ja syrjiäkseen suomalaisia.
Heillä on ollut oma lippu vuodesta 1954, heillä on ollut omat postimerkkinsä vuodesta 1984 ja 1993 he saivat peräti oman postilaitoksensa, joka on Pohjoismaiden pienin. EU:hun liittymisestä heille järjestettiin erillinen kansanäänestys, heillä on ollut vuodesta 2006 oma internettunnus ja aina välillä he yrittävät ottaa käyttöön oman valuutan.
Ahvenanmaa toimii monella tavalla itsenäisen valtion tavoin. Terveys- ja sairaanhoitoala, poliisiasiat, radio- ja televisiotoiminta, opetustoimi, ympäristöasiat - kaikki on paikallishallinnon käsissä, eikä Suomen hallituksella ole paljon nokan koputtamista.
Saarella on voimassa kotiseutuoikeusjärjestelmä. Henkilöllä tulee olla kotiseutuoikeus ennen kuin hänen on mahdollista omistaa kiinteää omaisuutta saarella, äänestää maakuntapäivävaaleisa tai harjoittaa elinkeinoa. Kotiseutuoikeuden saa automaattisesti, jos se on jommallakummalla vanhemmista. Kotiseutuoikeutta voi hakea sujuvasti ruotsia puhuva Suomen kansalainen, joka on asunut maakunnassa vähintään viisi vuotta. Afrikkalaisen maahanmuuttajan on huomattavasti helpompi asettua Suomeen kuin suomalaisen maahanmuuttajan Ahvenanmaalle.
Ahvenanmaalla on paljon vapaita työpaikkoja ja vain noin kahden prosentin työttömyysaste. Silti: jos oikein ymmärrän, Suomen presidenttikään ei saisi perustaa Ahvenanmaalle nakkikioskia. Suomalainen kelpaa Ahvenanmaalle vain turisina, joka jättää sinne rahansa ja häipyy takaisin emomaahan.
Tuntuu siltä, että Ahvenanmaa on Suomelle se, mitä Espanjalle on baskialue, Serbille Kosovo tai Venäjälle Tsetshenia. Onneksi täällä ei sentään lentele luoteja, ja onnkesi Suomessa on vain tämä yksi separatistinen maakunta. Mitähän siitä tulisi, jos Savonlinna haluaisi oman internettunnuksen? Mitä, jos Pietarsaari haluaisi oman rahaautomaattiyhdistyksen tai jos Iisalmi haluaisi erikseen äänestää omasta EU-jäsenyydestään? Edellä mainituilla paikkakunnilla on saman verran asukkaita kuin Ahvenanmaalla, ja ne voisivat samalla oikeudella vaatia itselleen erivapauksia.
Ulkopuolisin silmin on todella vaikeaa nähdä, mitä hyötyä Suomelle Ahvenanmaasta on. Ehkä se, että sillä voitaisiin käydä kauppaa. Kun Ahvenanmaa ei kerran halua olla osa Suomea, niin miksette antaisi sitä pois?
Mutta älkää antako sitä ruotsalaisille, vaan venäläisille. Itänaapuri palauttaisi Suomelle varmasti mielellään Viipurin, Sallan ja Petsamon siitä hyvästä, että saisi sukellusveneilleen hienon tukikohdan juuri Tukholman edustalta. Suomen ja Venäjän väliset suhteet kukoistaisivat, Ahvenanmaan ainainen provosointi loppuisi kertakaikkisesti ja ruotsalaisia ottaisi kunnolla päähän. Kaikki olisivat onnellisia.
Ja jos Ahvenanmaa siirtyy Ruotsin aikaan, niin Helsinki voisi siirtyä Venäjän aikaan. Se helpottaisi Stadissa käyvien venäläisturistien elämää.

Hymyä elämään :)

Jos sinulla on ruokaa jääkaapissa, vaatteet ylläsi, katto pääsi päällä ja paikka, missä nukkua, olet rikkaampi kuin 75% maapallon ihmisistä.

Jos sinulla on rahaa pankkitilillä ja kukkarossa, sekä muutama ylimääräinen kolikko lippaassa, kuulut maailman väestön 8% rikkaan joukkoon.

Jos heräsit tänä aamuna terveempänä kuin sairaampana, olet onnekkaampi kuin ne miljoona ihmistä, jotka eivät selviä tästä viikosta hengissä.

Jos et koskaan ole kokenut pelkoa sota-alueella, vankilan yksinäisyyttä, kidutuksen kamaluutta tai nähnyt nälkää, olet saanut enemmän kuin 500 miljoonaa muuta ihmistä maailmassa.

Jos voit mennä kirkkoon tai hengelliseen kokoukseen ilman pelkoa häirinnästä, pidätyksestä tai kuolemasta, olet onnekkaampi kuin kolme miljardia muuta ihmistä.

Jos vanhempasi elävät ja ovat edelleen naimisissa keskenään, kuulut todella harvinaisten ihmisten joukkoon.

Jos kuljet pää pystyssä ja hymyilet, koska tunnet aitoa kiitollisuutta,olet ainutlaatuinen, sillä monet voisivat sen tehdä vaan eivät tee.

Jos voit tarttua jotakuta kädestä, halata tai koskettaa olalle, olet niitä harvoja, jotka tarjoavat eheyttävää kosketusta.

Jos luet tämän viestin, olet saanut yltäkylläisesti, sillä kaksi miljardia ihmistä maailmassa ei osaa lukea.

Olkaa onnellisia! :)

Application

Jaakko Matti Teppo
Persereiänkuja 69
715517 Alapää
FINLAND

13 May 2008

John Dwyer
F.A.S Employment Services
Friar Street, Thurles, Co Tipparary
Ireland

Post of mushroom picker

Dear Mr Dwyer

I’m writing in reply to your advertisement for mushroom pickers which appeared in the England, Scotland, Ireland newspaper.

I am an seventeen-year-old Finnish high school student with a almost fluent English. I have worked in striptease bar for two summers. Working at Pole Position, a busy club, I learned to work effectively, even there was fucking hot women strippers around me. Being work at place like that I’m learned to control my desires.

My knowledge of woman body will help me work with women. I hope during my time in the Ireland I get some pussy.

Yours sincerely



Jaakko Matti Teppo

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA
TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.

2006 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.



TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma
myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita.
Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi.
Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..



TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN
HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.

Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä
häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä
ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen



TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE
SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen
kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa
isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.



TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT
LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään.
Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.



TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja
huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle
paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille.

Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin.

Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.

31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen
Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.



TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia..

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta
vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmänpyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalla amikseen.

Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.



TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.



TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA
POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA
OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA
PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden
lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin,päättää nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan.

Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi,
joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.

Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille.

18 vuotta myöhemmin 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen

Viimeisimmän tutkimuksen mukaan olut sisältää
huomattavia määriä
naishormoneja.

Liiallinen oluen juominen muuttaa miehen naiseksi.
Tutkimuksen kohteena olleet sata miestä joivat kukin
kahdeksan tuoppia olutta kahden tunnin aikana.
Tämän jälkeen tutkijat kirjasivat mm. seuraavat
havainnot:

- koehenkilöiden paino lisääntyi
- he puhuivat lakkaamatta jonninjoutavia
- heistä tuli ylitunteellisia
- he eivät enää osanneet ajaa autoa
- eivät kyenneet järkevään ajatteluun
- he riitelivät keskenään mitättömistä asioista
- eivät kyenneet myöntämään olevansa väärässä
- viime vaiheessa eivät kyenneet enää virtsaamaan
seisten

Enempi testaaminen katsottiin tarpeettomaksi

Ukraine is the greatest country in the whole world. jeAH!

http://www.youtube.com/watch?v=G-IG-kdwmEg

http://www.youtube.com/watch?v=UniVV-lLsEU

http://www.youtube.com/watch?v=bzQWIHhmK44&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=NOHPZYwYIcM

http://www.youtube.com/watch?v=HwLUXZuzL2M

Tarvitseeko tässä enää sanoa mitään muuta.
jeAH!

Ruotsin tunti 8.00 20.3.2008 :D

Pienen pieni neekeripoika
uusnatseihin liittyi
joi olutta
hakkasi jutkuja
vihasi USA:ta
lopulta Al-Qaidaan liittyi
ja amerikkalaisia tappoi
kunnes
trippi loppui.

-------------------------

Teemu se Rihannaa nussi
ja päässä oli pussi
koska Rihanna muuten
kiihotu ei.
Muut sitä tiedä ei.
He vain Rihannan tissejä katsellen
itseään koskettelee,
koska mättäälle
pääse ei.

--------------------------

Mun
runosuoni kukkii
ulkona
pulu kakkii
elämä on laiffii
Masakin sen tietää
ja viinaa juo
ei.

Hei rakas.
Sun runkosi saa mut
käymään kuumana.
Silmäsi sun,
enkelinsilmät
veivät sydämeni.
Peräsi
saa muut miehet kateelliseksi.
Äänesi,
on kauneinta maailmassa
ja kun pääset vauhtiin
olet pitelemätön.

Mun oma BMW 330ci


20.3.2008 Matematiikan tunti. tidyy..

Testin tein ja tämä oli tulos

Vastauksiesi perusteella olet käytännöllinen ja tieteellinen. Alle on listattu joukko ammatteja, joissa voit parhaiten hyödyntää näitä ominaisuuksia.

Maisema-arkkitehti
Hammasteknikko
Lasittaja
Metsänhoitaja
Laitosmies
Leipuri
Optikko
Hitsaaja
Offset-painaja
Työkaluntekijä
Keittäjä
Radiosähköttäjä
Elektroniikka-asentaja
Maanviljelijä
Metsuri
Koneenhoitaja
Putkiasentaja
Koneenkorjaaja
Karjatalousteknikko
Televisioasentaja
Lennonjohtaja
Hissinasentaja
Lähettäjä
Lukkoseppä
Pianonvirittäjä
Sorvaaja
Autonkuljettaja
Hissinkorjaaja
Kaivosinsinööri
Laboratorioteknikko
Ääniteknikko
Kuvaaja
Automekaanikko

että näin..

Mies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
" - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?"

Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua."

Nooh, kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus....

Kaveri menee kolmantena jonossa olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos."

Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski hymyilee leveästi Volvokuskeille mennessään..