Cocoa^shake

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runkku
Janne = NO JAA.. jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiedä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = ärsyttävä kusipää joka ei ymmärrä totuutta valheesta
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miikka = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Nico, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses %u201Dmoi<3%u201D ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Roni = 24/7 koneella. runerunecscs.
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää
Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika

OINAS: uudestaan!
HÄRKÄ: ruokaa!
KAKSONEN: missä kaukosäädin?
RAPU: milloin pidetään häät?
LEIJONA: enkös ollut fantastinen?
NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!
VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit!
SKORPIONI: hetki,etsin avaimet ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: soitellaan!
KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: uusiks, mut nyt ilman vaatteita!
KALAT: mikä sun nimes olikaan?

- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.
- Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan stringit, mutta et enää löydä niitä.
- Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan. Suussasi on kissankarvoja.
- Mielenosoittajat pyytävät sinua mellakka-aidaksi.
- Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti Lainapeite-osastolle.
- Juot suoraan uima-altaasta.
- Kävelyllä Korkeasaaressa huomaat jonkin pistävän jalkaasi. Löydät varpaanvälistä sarvikuonon.
- Michelin pyytää sinua malliksi.
- Olet ostamassa itsellesi tilavaa tonttia. Myyjä ehdottaa Nebraskaa.
- Passikuvasi otetaan Hubble-teleskoopin välityksellä.
- Sinut ohjataan lentokoneessa lastiruuman puolelle.
- Stevie Wonder näkee sinut.
- Solmit kenkäsi auton hinausköydellä.
- Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia panoraamakameroillaan.
- Tullissa sinut opastetaan rekkavaa´an kautta.
- Löydät vatsapoimuistasi viimeviikkoisen vesipuhvelin tähteitä.
- Olet sammunut VR:n ratapihalle. Herätessäsi olet täynnä graffiteja.
- Pasaatituulet seuraavat aina hernekeittopäivääsi.
- Valittelet vatsavaivojasi. Röntgenkuvissa näkyy Joonan niellyt valas.
- Kaikki hissit menevät vain alaspäin.
- Kutsuilla ihmiset istuvat sohvan sijasta SINUN päällesi.
- Et löydä kaupassa sopivia kenkiä. Myyjä hakee avuksi vaseliinia ja lapion.
- Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.
- Syöt hodarisi kahdella naudalla.
- Mehmet perheineen muuttaa Turkista naapuriisi perustaakseen kannattavan pizzerian.
- Surffaajat himoitsevat seksiä kanssasi. He haluavat ratsastaa aalloilla.
- Sinulla on oma ilmakehä.
- Ajaudut Venäjän kanssa rajakiistaan.
- Puhdistat hampaanvälisi talikolla.
-Ruokamäärällä jonka söit viikossa,10-henkinen perhe olisi pärjännyt samalla koko vuoden afrikassa...
-bussikuski perii sinulta "polttoainelisän".
-joudut sovittamaan itsesi vaseliinilla lentokoneen istuimeen.
-kaverisi pyytävät sinua istumaan autoonsa,jotta tietävät miltä madallus-sarja tulisi näyttämään.
-etsit aamulla saksanpaimenkoiraasi joka jäi nukkumaan viereesi illalla.

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia. - Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli.
- Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että onjoku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkäsä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin. - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia. *Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Ihminen nielee keskimäärin 20 kiloa pölyä elämänsä aikana, oikeakätiset elävät vasenkätisiä pidempään…

1. Nukkuminen polttaa enemmän kaloreita kuin television katsominen.

2. Aivastaminen tuhoaa aivosoluja.

3. Miehet saavat useammin hikkoja kuin naiset.

4. Tupakoinnin lopettanut ihminen tarvitsee keskimäärin tunnin lyhyemmät yöunet.

5. Pupillit laajenevat 45 prosenttia, kun näköpiiriin osuu jotain miellyttävää.

6. Syntyessäsi sinulla on 300 luuta, mutta aikuisena vain 206.

7. Maanantai on todennäköisin päivä saada sydänkohtaus.

8. Aivot itsessään eivät tunne kipua.
Tiesitkö nämä hauskat terveysfaktat?

Maissihiutaleiden paketissa on enemmän ravintoaineita.

9. Maissihiutaleiden pakkauskin on ravintorikkaampi kuin murot itsessään.

10. Ketsuppia myytiin lääkkeenä 1830-luvulla.

11. Itseään on mahdotonta kutittaa.

12. Oikeakätiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pidempään kuin vasenkätiset.

13. Oikeaan keuhkoon mahtuu enemmän happea kuin vasempaan.

14. Ihminen nielee keskimäärin 20 kiloa pölyä elämänsä aikana.

15. Ihminen on ainoa eläin, joka itkee.

16. Korvakuulokkeiden käyttäminen kasvattaa korviesi bakteerikannan 700-kertaiseksi.

17. Ihmisen päästä putoaa keskimäärin 200 hiusta päivässä.

18. Jokaisella ihmisellä on erilainen kielenpinta.

19 Blondeilla on enemmän hiuksia kuin tummatukkaisilla.

20. Ihminen selviää syömättä pidempään kuin nukkumatta.

21. 75 prosenttia aivoista on vettä.

22. Sormenkynnet kasvavat neljä kertaa nopeammin kuin varpaankynnet.

23. Suklaapatukassa on keskimäärin 8 hyönteisen jalkaa.

24. Heroiinia käytettiin ennen yskänlääkkeenä.

25. Ihminen alkaa painua kasaan 30 vuotta täytettyään.

Harkitseppa uudestaan. Joka leikkiin ryhtyy se leikin kestäköön. Iskuyrityksellä vannot olevasi kaikkea seuraavaa:

- ystävä
- kumppani
- rakastaja
- veli
- isä
- opettaja
- uskottu
- kokki
- mekaanikko
- asentaja
- sähkömies
- kuljettaja
- kantaja
- siivooja
- hovimestari
- hydraulikko
- puuseppä
- malli
- sisustusarkkitehti
- seksologi
- psykologi
- psykiatri
- älykäs
- voimakas
- hyvätapainen
- luja
- lempeä
- herkkä
- päättäväinen
- romanttinen
- miehekäs
- vitsikäs
- iloinen
- vakavastiotettava
- arvokas
- rohkea
- nallekarhu
- energinen
- huolehtiva
- luova
- idearikas
- taitava
- vaatimaton
- ymmärtäväinen
- elegantti
- johdonmukainen
- intohimoinen
- suvaitsevainen
- periaatteellinen
- kunniallinen
- käytännöllinen
- oikeudenmukainen mutta
- valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli
- epätoivoinen (rakkaudesta)
- uskollinen
- valpas
- haaveileva
- kunnianhimoinen
- luotettava
- valmis uhrauksiin
- maksukykyinen

Samaan aikaan sinun on kiinnitettävä huomiota siihen, että sinä:

a) et olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut.
b) tulisit hyvin toimeen sukusi kanssa, muttet kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle.
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.
d) pukeutuisit elegantisti, mutta olisit kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

Tärkeää sinun on myös tietää, että:

- tytöt saa muuttaa mieltä
- tytöt saa viedä poikaystävien aikaa niin paljon kun haluaa
- tytöt saa päättää mitä tehdään
- tyttöjä pitää hemmotella
- tytöt määrää ja poikien pitää totella
- tytöille pitää ostaa tuliaisia aina kun käy jossain
- tyttöjen laukut pitää kantaa
- tytöille pitää ostaa pizzaa kun ne haluaa
- tyttöjä ei saa sääliä
- tyttöjen käskyä pitää noudattaa
- tyttöjä pitää silittää niinkuin kissoja
- tytöille pitää tuoda aamiainen sänkyyn
- tyttöjä pitää kehua kauniiksi yms.
- tyttöjä pitää kyydittää pyörän tarakalla
- tyttöjen hameiden alle ei saa kurkkia
- tytöille pitää ostaa ihania joululahjoja
- tytöt pitää kantaa kynnyksen yli
- tyttöjen mielipiteitä täytyy kuunnella
- tyttöjen kanssa pitää mennä ulkoilemaan ja talvisin pulkkamäkeen
- tytöille pitää puhua sopivalla kielellä eikä saa kysellä sopimattomia
- tytöt saa siis tehdä mitä haluaa
- tyttöjä ei saa nipistää pepusta ellei ne itse käske
- tyttöjen sänkyä ei saa vallata
- tyttöjä ei saa kiusata
- tytöille ei saa puhua irstaita juttuja
- tyttöjä pitää palvoa
- tyttöjä ei saa nimitellä
- tyttöä pitää lohduttaa ja ostaa sille suklaata
- tyttöjen tärkeitä päiviä esim synttäreitä tai nimipäivää ei saa unohtaa, silloinkin pitää ostaa ainakin suklaata
- tyttöjä täytyy viedä romanttisille kuutamokävelyille
- tyttöjä pitää silittää jos ne meinaa nukkua päiväunet, että ne saa paremmin unta
- tyttöjä pitää pussailla
- tytöille pitää ostaa paljon namia, ja ruokkia niitä
- tyttöjä täytyy kutittaa hellästi, ei liikaa ettei ne suutu
- tyttöjä ei saa suututtaa
- tytöt pitää aina ensin ottaa huomioon
- tytöille pitää laulaa unilaulu. ainaki puhelimessa.
- tyttöjen kanssa pitää kävellä käsi kädessä jos ne tahtoo
- tytöille pitää tuoda mehua jos ne herää painajaisiin keskellä yötä
- tyttöjä täytyy pitää kainalossa ja lämmittää kun katsotaan elokuvaa
- tyttöjen kanssa pitää makoilla sängyllä kynttilän valossa iltaisin
- kaikki säännöt ovat sovellettavissa jos tyttö niin tahtoo
- tytöille täytyy selvästi osoittaa se että välittää
- tytöille pitää ostaa sydänsuklaarasia ja ruusuja, vähintäänkin
- tytöt saa suuttua ilman syytä jos ne haluaa (oikeesti tytöillä on aina syy jota pojat ei hoksaa)
- tyttöjä pitää lepytellä
- tyttöjä täytyy lämmittää kylmässä ilmassa
- tyttöjen kanssa täytyy mennä vaatekauppoihin eikä saa hikeentyä
- tytöille täytyy olla lempeä ja hellä
- tytöille ei saa vitsailla sopimattomia