Emmi--

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä pizzeria Raxiin syömään.
Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat"

ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin

kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin.
Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia

hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että
se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen"
suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka
lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä
tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa
minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee
tyhjennyksen hetki, alkaa
ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka
-
oikein tehtynä johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä

hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin
puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys- refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä

oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa

keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi...
ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.
Jonkinlainen
hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta
puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli
samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa?
Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta
istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan
mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista.
Seuraavan
muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä
- ja
tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta,

selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei
ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli
vessaan ja kuullosti huolestuneelta.
Selitin hänelle (edelleen pidättäen
nauruani) että oli sattunut pieni
vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut..
ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on

helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin
siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja
laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä
huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta

Lopuksi sinulle joka luet tätä: EN OLE ITSE TÄTÄ KIRJOITTANUT ENKÄ KOKENUT, onneksi ja valitettavasti.
..

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä.
Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä.
Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee
käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan, että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla, miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen.
Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään
aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin.
Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi,
mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen.
Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan
miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size".
Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon,
eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään
ilmaantunut.Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein saapui.
Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi
käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi
pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen.
Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin"
..

http://www.youtube.com/watch?v=MOIb3r5UyVw

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

Laita musiikkisoittimesi shufflelle.
Joka kysymyksen kohdalla painat seuraavaa biisiä ja vastaat kysymykseen biisin nimellä.
1:
Mitä äitisi sanoo huudettuaan sinulle?
Selvä päivä
Kulkuri kävelee luoksesi ja sanoo:
Anna mulle piiskaa
Paras ystäväsi tönäisee sinua käteen ja sanoo:
Roll
Törmäät pahimpaan viholliseesi ja hän sanoo:
Kerro mulle
Yöllä vastaan tulee kadulla muukalainen:
Kättä hiusrajaan
Juokset kotonasi, kun veljesi pysäyttää sinut ja sanoo:
Your love is my drug
Näet lemmikkisi ja sanot:
Summer Jam
2:
Mikä laulu kuvaa...
elämääsi:
One more night
ystäviäsi:
Angels song
perhettäsi:
Champion
ihastustasi/tyttö/poikaystävääsi:
More and more
vihollistasi:
Remember me
uskontoasi:
Keep on walking
seksuaalisuuttasi:
Rusketusraidat
persoonallisuuttasi:
Miljonäärien miljonääri
ulkonäköäsi:
Parempaa kangasta
Elämäni soundtrack, eli mikä biisi soi taustalla, kun...
Heräät:
Mä tarjoon
Hengaat kaveriesi kanssa:
Sorry go round
Sinä ja vihollisesi alatte taistella:
Naturally
Menet treffeille ihastuksesi kanssa:
You dont know
Suutelet häntä ensimmäistä kertaa:
Anything
Tulet kotiin ja sisaruksesi ovat pistäneet huoneesi päreiksi:
She´s a little runaway
Menet nukkumaan:
Vasemmalla kädellä
Masennut:
Smack that
Yrität itsemurhaa:
Häissä
Hautajaistesi aikana:
Fix youIf i had you
Hautajaisvastaanottosi alkaa:
Outta here
Lopputekstien aikana:
Who let the dogs out

Jos saat yli 45: olet hyvää seuraa.

Jos saat alle 15: olet mahdollisesti elänyt elämäsi kiven alla vailla elämää ja kontaktia muihin ihmisiin.. vielä pahempaa. "

Oletko koskaan..

1.x Polttanut tupakkaa
2.x Juonut alkoholia
3.x Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4.x Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5.x Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6.x Harrastanut seksiä
7.x Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8.x Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
TOTAL:8

1.x Ottanut särkylääkkeitä
2.x Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3.x Valehdellut vanhemmillesi
4.x Valehdellut ystävällesi
5.x Livahtanut salaa ulos kotoa
6.x Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9.x Toivonut jonkun kuolevan
10.x Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL:8

1. Harrastanut kimppaseksiä
2.x Ollut ulkona koko yön
3.x Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6.x Värjännyt hiuksesi
7.x Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9.x Ollut yökerhossa
10.x Ollut baarissa
TOTAL:6

1.x Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3.x Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5.x Nuuskinut kaikkea
6.x Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9.x Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL:5

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2.x Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä
5.x Varastanut jotain
6.x Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7.x Sammunut
8.x Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10.x Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL:6

1.x Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2.x Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3.x Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4.x Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6.x Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7.x Omistanut auton
8.x Rikkonut ikkunan
9.x Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10.x Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL:9

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2.x Nähnyt K-15 elokuvan
3.x Nähnyt K-18 elokuvan
4.x Lintsannut koulusta
5.x Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10.x Valehdellut ikäsi
TOTAL:5

1.x Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnäollessa
3.x Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4.xJoutunut ongelmiin poliisien kanssa
5.x Jutellut vieraan kanssa
6.x Halannut vierasta
7.x Suudellut vierasta
8.x Ollut vieraan autossa
9.x Ollut ahdisteltuna
10.x Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL:9

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2.x Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6.x Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8.x Haukkunut jotain
9.x Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10.x Luntannut kokeessa
TOTAL:5

56, kai mä ihan jees seuraa sit olen :D

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia !!!
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Sihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki!
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N- koska äitini käski
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Å- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla oli sormi anuksessa

01. Suudella « VAI » Tekstailla
02. Seurustella « VAI » Olla kaveri
03. Panna « VAI » Painia
04. Mennä uimaan « VAI » Katsomaan elokuvaa
05. Harrastaa seksiä « VAI » Halata
06. Olla saunassa « VAI » Pelata jotain
07. Nauraa « VAI » Kuiskailla
08. Käydä piipahtamassa « VAI » Yökylässä
09. Mennä ostoksille « VAI » Kahville
10. Olla suihkussa yhtä aikaa « VAI » Uimarannalla puoli alasti
11. Hyväillä « VAI » Ottaa rajusti