No ny. Nyt teen tosissaa.
Okei.
1. Oot nainen tai ainakin uskottelet mulle ettö olet.
2. Pystyt selvittää mun takut koska ite en siihen pysty.
3. Annat mun viettää seksiaikaa mun pleikkarin kanssa rauhassa, mukaan toki voit tulla.
4. Pysyt helvetin kaukana keittiöstä.
Noih.
Hei, haluaisin itselleni lennikkikääpiön. Mielellään sisäsiisti ja pärjää pienellä ruoalla. Kiitos.
Mä en vaadi mitään.
Mulla on sua varten lämmin häkki kellarissa ja pussillinen nippusiteitä.
Alotetaan tällä että sää oot nainen.
Sä et oo mikään polvenkorkunen kääpiö, (KÄÄPIÖ)
Näytät naiselta.
Oot fiksu. (pyydän jo tässä vaiheessa liikoja)
Osaat pysyä poissa keittiöstä, ellet ole tiskaamassa.
Osaat käyttäytyä, etkä vetele heti jotain helvetin ravia.
Ystävällinen.
Kaunis hymy. (Sen määritän minä)
Seksiä saan ehkä sen kerran vuoteen niin jees.
Osaat pitää tällästä otusta hyvänä ilman seksiä.
Pelaat pleikkaria etkä mitään paskalaatikkoa saatana.
Niin jooo ja et ravaa baareissa koko ajan itkemässä.
Käyt mun kanssa kävelyllä iltaisin.
Osaat arvostaa muitakin kuin itsees.
Ymmärrät että olen vähän hölmö jota pitää taputtaa päähän.
Saan halaa kun mennään nukkumaan.
Leimat on plussaa.
Ei kai tässä muuta. Mä kuittaan.
Mä oon tässä ihmetellyt että miten tässä lissuhelvetissä aloittaa keskustelun.
Sanot "kaunis" ja vastauksena saat että tämän olen kuullut ennenkin.
Pitäiskö tässä keksiä paljon huonoja ja ei niin omaperäisiä paskaheittoja, kuten " hieno photoshop, näen sun naamassa kohtalaisen pahan näppylän" "Mikä tuo asento on peilin edessä, edes minun kissani ei saa lypsyvehkeitään noin kohoon"
Näillä salee irtoisi. Typerät ämmät. Ps. Minä en ole katkera vaan vain hämmästelevä ohikulkiija.
1. Annat mun kohtuporan välillä uida sun haaroissa.
Mä en kärsi ihmisvihasta/
Mä kärsin lieväst ihmispelosta, ootan vaan kilahdan/
jotain mitä pilata, mun näkökenttä skannaa/
Tai ainakin ne sanoo et oon kaiken paskan takana aina/
Jos ulkokuori riitä, sano mua sairaaks/
Mut hei mä voin aina siirtyy kauemmas/
Kielenpäältä oon kyllä notkee/
Kun jo yläasteel sain äikänopen kosteeks/
Mut siitähän ei saa täält arvostusta/
ne muistaa virheet ja viat, ei mitään muuta/
Tissitohtori Lehtonen. Ajanvaraus netin kautta tai postikortitse. Päivystys avoinna Pe-La 15-03 (Su) sopimuksen mukaan.
Oli pakko tässä kopioita ystäväni teksti.
"Humalan aiheuttamaa: Pari kesää sitten olin nimeltä mainitsemattomassa lähikuppilassa ja illan edetessä iski hirvee himo. Nimittäin nälänhimo. Tilasin jonkun ihme grillileivän jossa oli kanaa. Aikani odotettuani pöytään tuotiin ihan pokalla hiili. Siis ihan kuin ei mitään se toi sen mustan karrelle palaneen leivänkäntyn siihen mun eteen ja sano että hyvää ruokahalua. Aloin nauraan tutulle siinä et "onks nää vittu tosissaan"?! samaan aikaan kun vastapäätä istuva tuttu vetäs jo toista palaa hiiltä kiduksiinsa ja sano et "Anna olla kyllä tää (hiili) menee. "Herää ny" sanoin ja menin tiskille. Kännissä joskus tuntuu että ihnisoikeuksia on loukattu joten pyysin uuden leivän mediumina eikä ylikypsänä sekä kivusta ja särystä ilmaisen juoman kaupan päälle. Ainoo mihin myyjä suostu oli antaan rahat takas. Ei edes vääntään uutta leipää. Alko vituttaan niin paljon että kun se vei ne leivät takahuoneeseen niin menin kuvaan kännykällä todistusaineistoo tulevaa varten jos tästä tulis joku isompikin juttu. Noh kaveri selvästi pelästy asiaa ku alko läpsiin puhelinta pois kädestä ja möykkäs et "MINÄ SOITAN POLIISIT". Ainoo vastaus mitä voi odottaa Santa helena päissään olevalta minulta on et "PIDÄ PÄÄS KII, MÄÄ SOITAN POLIISIT! Tän jälkeen menin ulos ja näppäilin 112 meiningillä toinen silmä kiinni ja sormi yrittää kohdistaa numeroihin. Hk: "hätäkeskus"? Minä: "No se on Jere morjesta. Oon täällä ****** baarissa ja toi vitun kusipää poltti mun leivän"!! HK: "Niin täähän ei varmaan ihan meidän asia ole"?! Siinä samassa tajusin kuinka hönössä ja tyhmä voi humalainen juntti olla (Minä) pahoittelin ja suljin puhelun. Menin sisälle, otin leivästä maksamani rahat takasin ja menin pöytään nöyränä. Aamulla hävetti. Alkoholin vaikutuksen alaisena kaikki on nii helvetin epäreilua!"