Pathene

Tapahtuipa kerran Havannassa: Menen kahvittelemaan kaverini kanssa (joka btw tuli 10 minuuttia myöhässä paikalle) ja pääsen muutamaa minuuttia ennen sovittua aikaa paikalle. Odottelen vuoroani tiskin vierellä kun minuun törmää sellainen ah niin ihanan "pyöreähkö" mieshenkilö ja pyytelee kovasti anteeksi tapahtunutta (meinasin siis oikein kaatua kun tämä kyseinen henkilö törmäsi minuun). Hymyilen vähän vaivautuneesti ja jatkan vuoroni odottelua, tilaan kahvini ja poistun paikalta pöytään istumaan odottelemaan seuralaistani. Havannassa on sellaisia hauskoja kaakelitolppia siellä täällä todennäköisesti luomassa tunnelmaa, ja istuin sitten kasvot tiskille päin eli selkä seinää vasten sohvalle. No tämä kyseinen herra sitten saa tilattua juomansa ja alkaa alfa-uroon tavoin nojailla sellaiseen tolppaan (vatsa ulos-menetelmää käyttäen) ja tuijottaa minua leveästi hymyillen (olin siis ainoa yksin istuva henkilö koko paikassa!!!!). Käännän katseeni pois ja alan selailemaan puhelinta ja tuijottelemaan ikkunasta ulos ettei tämä mieshenkilö vaan änkeäisi samaan pöytään. Kohta näenkin sitten jo silmäkulmasta että tämä samainen mieshenkilö seisoo melkein pöytäni vieressä ja änkeää viereiseen pöytään istumaan. Selailen edelleen puhelintani ja hörpin varovasti kahviani kun tämä mieshenkilö avaa keskustelun kysymällä mielipidettäni kyseisestä kahvilasta. vastaan hyvin yksitavuisesti että "ihan kiva" ja jatkan puhelimeni räpläämistä. No eipä aikaakaan kun seuraava kysymys kajahtaa ilmoille. "Mitä sinä juot?" vastaan taas yksitavuisesti että kahvia ja jatkan puhelimeni räpläämistä joka soikin toivotusti samalla hetkellä. Seuralaiseni soittaa ja kertoo olevansa muutaman minuutin myöhässä (aijjaa!!!) ja puhelu loppuu. Katselen sitten ikkunasta ulos noteeraamatta tätä kyseistä viereisessä pöydässä istujaa joka edelleen tuijottaa minua. Seuraava kysymys: "Oletko sinä raskaana?" Käännyn katsomaan silmät pyöreinä tätä miestä ja tuumaan että "No en todellakaan! Muuten vain lihava." Meneeköhän puoli minuuttia kun mies jo kysyy että saako hän tarjota minulle oluen johon vastaan että kiitos vaan mutta odotan seuralaista. Sitten mies jo kysyy ikääni johon vastaan totuudenmukaisesti että "28 vuotta". Mies vastaa tähän vastaukseen että "Ai, no sinähän olet sitten ihan lähellä keski-ikää." (Siis anteeksi mitä!!???!!?!?!!?) Käännähdän katsomaan miestä silmät pyöreinä ja kiukku jo nousee punana poskille kun vastaan kipakasti miehelle että "Sinä taidat sitten olla jo keski-iän ylittänyt!" No tästähän tämä herrasmies innostuu ja kertoilee auliisti olevansa reippasti keski-iän ylittänyt (olisikohan miehellä ollut sitten ikää ehkä se 45v). Tässä kohtaa seuralaiseni saapuu pöytään ja katsahtaa vähän oudoksuen viereisessä pöydässä istuvaa miestä. Tuumaan siinä kohtaa että "olipa hyvä että tulit" ääni hiukan kireänä. Seuralaiseni kysyy että "Et kai ole vihainen kun myöhästyin" vastaan että "Ei en minä siitä kiukkuinen ole vaan siitä että tämä vieressä istuva herrasmies on onnistunut loukkaamaan minua jo muutamallakin eri tavalla ihan tässä muutamassa minuutissa kun olen odotellut sinua" ja kertaan koko tapahtuneen hyvinkin kovaan ääneen seuralaiselleni (koko ravintola varmasti kuuli mitä oli tapahtunut) eikä tämä viereisessä pöydässä istuva mieshenkilö älyä vieläkään poistua paikalta!!!! Että tämmöinen tiistai-ilta Porissa tänään :D

jos sinun on välttämättä juotava miestä väkevämpää,tee se kotonasi-perusta oma baari.koska olet ainoa asiakas,ei sinun tarvitse hankkia anniskeluoikeuksia.anna vaimollesi aluksi 90euroa,joilla hän ostaa kolme pulloa viskiä,yhdessä pullossa on ainekset viiteentoista lasilliseen,kun ostat jokaisen ryypyn vaimoltasi 3eurolla hänellä on viikon kuluttua-jolloin pullot ovat tyhjentyneet-45 euroa viedä säästöön ja 90 euroa ostaa uudet kolme pulloa.sitä menoa kuolet kymmenen vuoden kuluttua ja leskelläsi on tarpeeksi rahaa,lasten koulutukseen,maksaa vippivelkasi,mennä naimisiin kunnon miehen kanssa,ja unohtaa että sinunlaisesi ääliö on ollut edes olemassa

1. Jos ajattelit laskea naiselle leikkiä hänen iästään, ulkonäöstään tai painostaan, mieti ensin, haluaisitko varmasti kuulla naisen laskevan leikkiä peniksesi koosta, potenssistasi tai rakastajankyvyistäsi. Mikäli vastaus on myönteinen, siirry rauhassa repliikkiin "Kylläpä sä olet vanha ja rupsahtanut".

2. Naiset rakastavat parransänkeä.

3. Naiset menevät riemusta sekaisin, jos joskus tuot heille kukkia. Yleensä kukkien tuominen merkkipäivänä on täysin varma veto. Tämä tarkoittaa kuitenkin kaunista sidottua kimppua. Kituvan ruukkuahkeraliisan tai supermarketin nuokkutulppaaninipun tuominen ei saata naista sekaisin ainakaan riemusta.

4. Jos nainen kysyy Sinulta jotain huolestuneen oloisena, hän toivoo rauhoittavaa vastausta.

5. Me ajattelemme jatkuvasti ihmissuhteitamme, elä sen kanssa. Tämä tarkoittaa, että me ajattelemme jatkuvasti paitsi Sinua, myös suhteitamme ystäviin, sukulaisiin, työtovereihin jne. jne. Lähtökohtainen olettamuksemme on, että kaikki ihmissuhteet ovat tavoitteellisia ja kehittymässä johonkin suuntaan. Hämmästymme suunnattomasti, jos huomaamme, ettet osaa sanoa sen kummempaa väleistäsi johonkin vanhaan kaveriin.

6. Kun me kysymme "Mitä Sinä ajattelet meidän suhteestamme?", huonojen vastausten kolme kärjessä ovat: "En mitään." "Mitä siitä muka pitäisi ajatella?" "Se on ihan ok." Hyvässä vastauksessa voivat esiintyä esim. verbit "kehittyä", "saavuttaa" tai "syventyä" (merkityksessä tulla syvemmäksi).

7. Naiset eivät välttämättä ymmärrä kaikkea urheilusta tai tekniikasta. Tämä ei ole tyhmyyttä, vaan varhaisen harjoituksen puutetta. Ota tietämättömät kysymyksemme myönteisenä mahdollisuutena esittää kaikkitietävää sankaria.

8. Shoppailu ei totisesti ole penkkiurheilua, vaan vastaa rasitukseltaan täysmaratonia. Shoppailukierrokselta palaavaa umpiuupunutta naista kannattaa kohdella kiltisti ja huolehtivaisesti.

9. Jos meidän on mentävä johonkin, tuntikausien kitinä "Mitä varten sinne muka pitää pukeutua parempiin vaatteisiin?" on ok, jos olet viisivuotias tai nuorempi, muuten ei.

10. Meille on tärkeää, että paitasi väri sopii sukkien väriin ja päinvastoin.

11. Sinulla on liian vähän kenkiä. Tosin, jos Sinulla on harmaat jalkaansujautettavat läskipohjakesäkengät, Sinulla on yksi pari kenkiä liikaa.

12. 95% naisista ei pysty säätelemään itkuaan. Naisen syyttäminen itkulla manipuloinnista on yhtä järkevää kuin syyttää aivastamalla manipuloinnista.

13. Tajuamme ex-poikaystäviemme idioottimaisuuden parhaiten, jos Sinä yrität käyttäytyä niin epäidioottimaisella tavalla, että vastakohta käy selväksi.

14. Jos nainen esittää kysymyksen, jossa esiintyy "haluatko" tai vastaava (esim. "Haluatko kahvia?" "Tahtoisitko mennä elokuviin?"), kysymys tarkoittaa noin 90 % todennäköisyydellä "haluan kahvia" tai "tahtoisin mennä elokuviin". Me emme tajua, ettette te tajua tätä, joten yrittäkää ymmärtää.

15. Kun olet naisen vinkeistä, kalenterimerkinnöistä tai muusta huomannut, että on joku merkkipäivä, niin romanttinen ele, vaikka pienikin, nostaa osakkeesi korkeammalle kuin Nokialla oli pahimman pörssihuuman aikana. Spontaani romanttinen ele ilman mitään merkkipäivää nostaa osakkeesi stratosfääriin.

16. Me tarvitsemme noin puoli tuntia sekä aamu- että iltatoilettia varten. Jos tämä herättää Sinussa kärsimättömyyttä, suosittelemme, että käyt itse vessassa ensin.

17. Jos me kysymme, sopivatko nämä kengät tähän asuun tai vice versa, vastauksessasi tärkeämpää kuin myönteisyys tai kielteisyys on ilmeinen kiinnostus. ("Sopii tosi hyvin"/"Ei sovi ollenkaan"). Asiahan on tärkeä, joten mielipiteen on syytä olla varma.

18. Jos me viestimme asioista epäsuorasti, emme useimmiten tajua tätä itse (vrt. kohta 15), koska olemme tottuneet lukemaan toisten naisten epäsuoraa viestintää yhtä helposti kuin suoraa viestintää. Meitä kannattaa kouluttaa kohti suoraa viestintää kärsivällisesti ja näyttämällä hyvää esimerkkiä.

19. Jos me kerromme ongelmamme teille, emme yleensä kaipaa ratkaisuohjeita vaan sympaattista kuuntelijaa. Hyvä idea on esittää kiinnostuneita kysymyksiä tyyliin "Miltä Sinusta tuntuu?".

20. Mekin pidämme seksistä, ja kovasti. Jos meille kehittyy 17 kuukauden päänsärky, syynä harvemmin on myötäsyntyinen frigiditeetti, yleisemmin se, ettemme tunne saavamme seksistä mitään. Kannattaa yrittää kysellä, mistä pitäisimme. Tämän tiedon lähteiksi emme suosittele pornolehtiä.

21. Meille voi joskus kehittyä paha tapa esittää jatkuvasti arvostelua ja jäkätystä automaattiohjauksella. Tästä kannattaa huomauttaa ystävällisesti mutta varmasti..

22. Te olette meille ihan yhtä käsittämättömiä kuin me teille.

23. Jos me olemme ilmeisesti järkyttyneet jostain sanomastanne tai tekemästänne, kannattaa käsitellä asiaa kärsivällisesti saman tien, vaikka se jo tuntuisi vatvomiselta. Muuten me tunnemme, ettei asiaa ole käsitelty kunnolla, jolloin se pulpahtaa esiin alitajunnastamme säännöllisin väliajoin.

24. Jos et käyttäydy kuin saippuaoopperoiden miehet, älä odota meidänkään liikaa muistuttavan Janina Frostellia.

25. Me tarkoitamme kaikella sanomallamme jotain syvällistä. Meille on uusi ja käsittämätön ajatus, että joku (=mies) voisi sanoa jotain miettimättä sen kummemmin, mitä sillä tarkoittaa.

26. Geneettisen rähjäisyyden raja kulkee peseytymisen laiminlyönnissä. Sitä miedompi geneettinen rähjäisyys on ok, sitä rankempi ei ole.

27. Meistä voi joskus olla kiva ihan vain helliä ja halia ilman varsinaista seksiä. Tämä ei tarkoita sitä ettemme pitäisi seksistä kovasti. Mikäli meille tarjoillaan seksin välipaloina halisessioita, haluamme todennäköisesti myös enemmän seksiä.

28. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai selittää kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia. Tämä sääntö pätee yhtä hyvin kumpaankin suuntaan.

29. Mikäli haluat välttää kehittämästä meille 17 kuukauden päänsäryn, kannattaa kiinnittää suuntaneuvoihin suurempaa huomiota kuin Kolumbus aikoinaan. Ota ne luottamuksen osoituksena. Sitä paitsi meillekin voi antaa suuntaneuvoja.

30. Naiset tekevät melkein mitä vaan jos saavat siitä myönteistä palautetta. Jos pidät push-up rintaliiveistämme ja avokaulaisesta puserostamme, kerro meille, että näytämme tänään ihan mielettömän seksikkäältä. Tulokset taataan.

31. Meille on olemassa vain hyvin rajallinen määrä teknisiä vekottimia. Ei kannata kysyä, löytyykö kotoamme kulmaruuvikylmäpuristinpihtejä, sillä me emme tiedä, mistä on kyse.

32. Käsilaukut ovat yhtä jännittäviä meille kuin olut teille.

33. Me opettelemme ja meidät opetetaan pienestä pitäen vaistoamaan toisten mielialoja. Välillä voi siksi olla hyvä idea, että kerrot meille ajatuksistasi ja tunteistasi, sikäli kun niitä ilmenee. Muuten voi olla, että luemme ne ja luemme väärin.

34. Jos jokin näyttää olevan vialla etkä jaksa ryhtyä viiden tunnin syväkeskusteluun asian selvittämiseksi, kokeile lämpimän halauksen ja kehumisen pikaterapiamenetelmää. Osumatarkkuus on kohtalainen.

"Sinä ihanan timmin kropan omaava komistus jolla pysyy vasara ja meisseli kädessä, otathan yhteyttä juuri minuun, tai ei ole pakko jos ei kiinnosta" :DDDDD

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina
virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
- Haloo.
- No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa? kysyy naisääni.
- Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.
- Okei. Ole sitte kiltisti siellä. sanoo nainen ja jatkaa: - Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin.
- Ai. Paljoko yli? kysyy mies.
- No vaan vähän. 22:teen tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
- No okei. Osta nyt sitten.
Nainen jatkaa:
- Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
- Okei, okei. Osta nyt sitten, mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa:
- Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?
- No en tietenkään. Kysy vaan.
- No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.
- No en mä nyt tosta suutu, sanoo mies. Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia.
- No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?
- No, voi, vastaa mies. - Oliko sulla muuta?
- Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.
- Pusi pusi.
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
- Aika näppärän pieni tää uus Nokia! Kenen tää on?