areeV

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.

2. Pidä huoli
siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

3. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin
kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla
viikolla.

4. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä
mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi
kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.

5. Mies ei parane vaihtamalla. Viides
aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

6. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.

7. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia
ihmissuhdeongelmia.

8. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa
lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi, sulje puhelin
kiittelemättä ja hyvästelemättä.

9. Hanki niin monta lasta
kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun
ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu
joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen
äärellä.

10. Ihan sama minkä ammatin opiskelet.
Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

11. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa
parransängestä.


12. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan
sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää
mainiosti

13. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

14. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

15. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko,
velipuoli tai sisarpuoli.

16. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi
entinen vaimo. Jos menet
uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

17. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta


18. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

19. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja
hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

20. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

21. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit
silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes
hikoiluta.

22. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
eteenpäin.
Näin matkat sujuvat rupatellessasi
vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

23. Auton
ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään,
eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

24. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut
huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että
puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.


25. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne
eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä
pöydille

26. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.

27. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)

28. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä
uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
kolkassa.

29. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös
kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla
englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan
englantia jos ulkomailla ollessasi joku
suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

30. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi
käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi,
synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian
puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

31. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

32. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

33. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut
siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi
syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen
vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki
on aivan normaalia!

34. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9
kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa
syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

35. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

36. Ja kaikkein tärkein sääntö: Pidä aina korkokenkiä, myös kotona. Jalkasi eivät tule ikinä kipeiksi tai turpoa.

Kaikki mitä olet aina halunnut kysyä matematiikasta,
muttet ole koskaan uskaltanut kysyä.

Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettäneet
ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikka
on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren ihmisen
kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto
ja ennenkaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä
nautinnolliseen matematiikkaan.

Kysymys:
Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema.
Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi.
Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio
kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten
derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehdä?

Vastaus:
-Mukaan laittamastasi kuvasta päätellen ei ole syytä
huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan
yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle,
ihan varmuuden vuoksi.

Kysymys:
Moicca, mä oon yx 17-ikäinen tyttö Valkeakoskelta. Mulla
on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut
nyt se haluis...integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonks mä
valmis siihen. Mä tosiaan tykkään siitä enkä haluis erota
sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää
riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?

Vastaus:
-Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä
miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te
pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän
on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte
vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden
ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta
olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että
molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä
MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessäja sopikaa, kuinka
pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan
parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!

Kysymys:
APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän
matematiikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin
mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa
hävettääkö?

Vastaus:
-Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä
tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen
osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta
isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi
matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan
matikan opettajasi kanssa!

Kysymys:
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon
integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanu ilmestyä
sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu
trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta!

Vastaus:
-Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei
välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin.
Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi
tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä
kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin
trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi
nopeasti!

Kysymys:
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha
probleema. Mä integroin tossa joululomalla mun kundin
kanssa...ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia
kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA!
Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi
häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehdä
arkussini?!?

Vastaus:
-Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin
kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä.
Arkussini voi olla vaikea suorittaaa, koska olet jo 18-vuotias.
Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet
halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut
laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

Kysymys:
Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväskylästä.
Mä oon ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et
se on 10 vuotta vanhempi, mut se hymyilee aina mulle ja
kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä mun pitäis tehä?
Arvaa hävettääkö?

Vastaus:
-*&!&!%¤n perverssi! Hankkiudu hoitoon!

- Sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- Luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- Yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- Vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- Pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- Alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- Huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- Löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- Mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- Halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- Silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- Sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- Alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

- Aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- Et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.

- Halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- Olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

- Et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- Otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

Veeran dieetin avulla sinäkin laihdut takuuvarmasti!

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

10. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

1. When a stranger on the street smiles at you:
a. you assume he is drunk
b. he is insane
c. he's an American

2. The reason you take the ferry to Stockholm is:
a. duty free vodka
b. duty free beer
c. to party hearty no need to get off the boat in Stockholm, just turn around and do it again on the way back to Finland.

3. You rummage through your plastic bag collection to see which ones you should keep to take to
the store and which can be sacrificed to garbage.


4. You don't think twice about putting the wet dishes away in the cupboard to dry.

5. A friend asks about your holiday plans and you answer "Oh, I'm going to Europe!" meaning
any other Western European country outside Scandinavia.

6. You no longer scrunch up or fold your paper money. You always put your money in your wallet.

7. You see a student taking a front row seat and wonder "Who does he think he is!!??"

8. Silence is fun.

9. As you walk past the Parliament Building in Helsinki, and see the statue is titled "Svinhufvud" you
no longer read it as "Swinehead". Instead you think "What a good Swedish name!"

10. Your coffee consumption exceeds 6 cups a day and coffee is too weak if there is less
than 10 scoops per pot.

11. You pass a grocery store and think "Wow, it is open, I had better go in an buy something!"

12. Your native language has seriously deteriorated, now you begin to "eat medicine",
"open the television", "close the lights off", and tell someone "you needn?t to!"
Expressions like "Don't panic" creep into your everyday language.

13. You associate pea soup with Thursday.

14. Your idea of unforgivable behavior now includes walking across the street when the light is red
and there is no WALK symbol, even though there are no cars in sight.

15. Your notion of street life is reduced to the few teenagers hanging out in front of the railway
station on Friday nights.

16. Your bad mood becomes your good mood.

17. Sundays no longer seem dull with all the stores closed, and begin to feel restful instead.

18. "No comment" becomes a conversation strategy.

19. You finally stop asking your class "Are there any questions?"

20. The fact that all of the "v's" and the "w's" are together in the phone directory seems right.

21. Your old habit of being "Fashionably late" is no longer acceptable. You are always on time.

22. Hugging is reserved for sexual foreplay.

23. You begin to understand Jussi Jyylanpaarvi's broadcast of the hockey game.

24. You refuse to wear a hat, even in -30 degree weather.

25.
You hear loud-talking passengers on the train. You immediately assume:
a. they are drunk
b. the are Swedish-speaking
c. they are American
d. all of the above.

26. You give up on trying to find fat-free food and pile on the butter, cream and sugar.

27. You know how to fix herring in 105 different ways.

28. You eat herring in 105 ways.

29. You no longer look at sports pants as casual wear, but recognize them as semi-formal wear.

30. You can now reconstruct the missing letters on a building. For example MERI.LIITTO OY.

31. You have undergone a transformation:
a. you accept mustamakkara (Black-blood sausage) as food
b. you accept alcohol as food
c. you accept.

32. You understand why the Finnish language has no future tense.

33. You no longer have to search for the flushing mechanism.

34. You no longer see any problem wearing white socks with loafers.

35. You no longer correct people who say MAC Donald's.

36. You just love Jaffa.

37. You've come to expect Sunday morning sidewalk vomit dodging.

38. You know that "religious holiday" means "let's get pissed."

39. You enjoy salmiakki.

40. You know that "men?s public bathroom" is another phrase for sidewalk.

41. You know that more than three channels means cable.

42. You get all the Swedish jokes.

43. When you're hungry you can peel a boiled potato like lightning.

44. You've become lactose intolerant.

45. You accept that 80 degrees C in a sauna is chilly, but 20 degrees C outside is freaking hot.

46. YOU CAN'T UNDERSTAND WHY PEOPLE LIVE ANYWHERE BUT IN FINLAND!

Miksi juoda alkoholia?
Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!

1.Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
2.Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
3.On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
4.On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5.Nais/miesystävä jätti.
6.Nais/mies ystävä tuli takaisin.
7.Ei ole naista/miestä.
8.Pitäisi löytää nainen/mies.
9.Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
10.Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
11.Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
12.Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
13.Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.
14.Vituttaa tämän listan lukeminen.
15.Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.
16.Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
17.lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.
18.Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.
19.Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
20.Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
21.Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
22.Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
23.Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
24.Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
25. Köyhää sorretaan.
26.Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.
27.Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
28.Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
29.Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentä yhdeksän et ratkeen ryyppään.
30.Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
31.Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.
32.Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
33.Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.
34.Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
35.Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
36.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
37.Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
38.Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
39.Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.
40.Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
41.Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.
42.No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
43.Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!
44.Velipoika toi ruotsinlaivalta.
45.Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
46.Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.
47.Sain tämän joululahjaksi firmasta.
48.Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
49.Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne
50.Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.
51.Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.
52.kartanlukijan pitää aina ottaa!
53.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!
54.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!
55.Automiehellä on automaattiryyppy.
56.Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.
57.En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.
58.Akka on kylmä kuin pakastelahna.
59.Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
60.Likööri auttaa, kun minulla on "ne".
61.Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
62.Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
63.Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
64.Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
65.Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
66.Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
67.Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäi saatana tohon sohvalle lojuun!
68.Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
69.Tätä pitää juhlia!
70.Janottaa.
71.Tekis terää..
72.Muuten mä nukahdan.
73.Enhän mä muuten pääse hereille.
74.Palelee.
75.On niin kuuma.
76.On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
77.Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
78.Musta ei ole tullut isää.
79.Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
80.Juniori valmistu teknikoks...
81.Ylenemisen kunniaksi!
82.Erottamisen kunniaksi.
83.Eroamisen kunniaksi.
84.Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
85.Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
86.Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
87.Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
88.Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
89.Lomalta paluu.
90.Lomalle pääsy.
91.Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
92.Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.
93....pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
94.Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
95.Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!
96.Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
97.Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
98.Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
99.Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
100.Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
101.Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
102.Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
103.Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
104.Koistinen pyysi katontekoon.
105.Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
106.Mä haluun tappaa itteni viinaan.
107.Ei tippa tapa.
108.Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
109.Kaikki suurmiehet juo viinaa.
110.Internet on perseestä!
111.Microsoft vituttaa niin maan...
112.Juodaas pois niin ei mee huonoksi!
113.Baarikaappiin tarvitaan tilaa.
114.Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...
115.En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!
116.Maailma on paha.
117.Naapuri vittuili!
118.Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.
119.Alkossa suosittelivat!
120.Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.
121.Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville
122.Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.
123.Talvirenkaat pitäs vaihtaa...
124.Jakopään hihna pitäs uusia....
125.Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...
126.Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)
127.Suomen peli tulee telkkarista.
128.Tämmönen löyty jääkaapista...
129.Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...
130.Vene pitäs nostaa talviteloille.

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Olisiko onnesi lomailla ja tehdä laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin kuvalehti.

Saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaa sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Laita valot pois ja tee suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: Olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

Tiedätkö mitä olisi tapahtunut,
jos olisi ollut kolme viisasta naista
kolmen viisaan miehen sijasta?

He olisivat kysyneet suuntaa,
saapuneet ajoissa,
auttaneet synnytyksessä,
siivonneet tallin,
tehneet perunalaatikkoa,
tuoneet käytännöllisiä lahjoja ja
maailmassa olisi rauha.

Ajankohta. = Jag kör snart.

Hirvittää = Rusta med älgar.

Ilman häntä = Luftens svans.

Ilman muuta = Luftens annat.

Joukko-oppi. = Gruppen lärde sig.

Kaimaani. = Kanske mitt land.

Kasvannainen = Jag växer kvinnan.

Kesäpäivä Kangasalla. = En sommardag tyget under.

Kuka kukin on. = Vem är med blommor.

Kuuden maissa = I länder av sex.

Lakkasi satamasta. = Lackade från hamnen.

Laskekaa lippu. = Räkna biljetten.

Lämmön turvin. = Med värmens mular.

Leivonnaisia = Jag bakar kvinnor.

Minun on käytävä teltalla. = Jag har korridoren på tältet.

Minun tähteni hän kaatui. = Min stjärna han föll.

Näkyville. = Visions-Vilhelm.

Palaveri. = Bitblod.

Papukaija. = Böna kanske och.

Polviansa = Knäfälla.

Posket pullollansa. = Kinderna på sin flaska.

Purukalusto = Sågspånmöblemang.

Puolinainen. = En halv kvinna.

Päinvastoin. = Med huvud och kvastar.

Päissään. = I sina huvud.

Satakieli. = Hundratunga.

Suinpäin = Med munnar och huvud.

Sympaattinen. = Sym med båten.

Takinlievettä. = Rockens kanske vatten.

Tietokone = Vetandemaskin.

Tuhatkunta. = Tusenkommun.

Töin tuskin. = Med arbeten och smärtor.

Vaikuttaa. = Fylla med öronvax.

Varsinainen. = Skaftkvinna.

Varsinkin. = Också med skaft.

Vihdoinkin. = Också med kvastar.

Vihon viimeinen. = Häftets sista.

Viikkokaupalla. = Veckan vid butiken.

Voi kurkkuani. = Smör min gurka.

Voi äiti, joulukuusi palaa. = Smör mamma, julsexan kommer tillbaka.

Voiton päivä. = Dagen utan smör.

Vuorokausi. = Turperiod.

Älä tupakoi = Ej stugumal.