johnlee5

miesten säänöt naisille
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme!

- Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
- Lauantai=ryyppäämistä. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
- Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
- Itkeminen on kiristämistä.
- Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
- Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
- Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
- 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
-Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
- Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
- Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
- Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
- Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
- Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
- Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
- KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
- Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
- Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
- Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
- Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
- Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten seksi, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
- Sinulla on riittävästi vaatteita.
- Sinulla on liikaa kenkiä.
- Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Maanantai:
- Vein tölkit ja pullot kauppaan, kaikki 110 kpl. Tölkkikone päästi omituisia ääniä kun laitoin sinne myös tölkit jotka olivat ihan täynnä tumppeja.
- Vein joulukuusen takapihalta pois ja auto oli täynnä neulasia. Naapurit hymyilivät jostain kumman syystä.
- Täytin matkailuauton tavaroilla, ähelsin pöytää autoon hetken aikaa ja mietin että millä pirulla sain sen viimeksi sieltä pois. Lopuksi sain pöydänkin kyytiin.

Tiistai:
- Kotio pääsin klo 20:00. Takki naulakkoon ja kello herättämään, sen jälkeen nukkumaan. Heräsin yöllä ja tuli valvottua muutama tunti.

Keskiviikko:
- Suursiivouspäivä, ensimmäisenä pyykkikone ja tiskikone päälle.
- Kaikki tavarat paikoilleen ja kuivuneet vaatteet kaappiin.
- Sitten pyykkikoneelle hakemaan pyykit, mutta....mikä täällä haisee? Ai niin, unohdin laittaa pesuaineen ja huuhteluaineen....uusiksi siis.
- Tuli nälkä, tekemään ruokaa.
- Pekonia ja muusia. Huomasin kun olin muusia tekemässä, että vittu....maito on loppu....menee se ilmankin.
- Levykin on liian suurella kun liesi on ihan rasvassa, mutta avot! Ruoka on valmis, mutta missä ruokajuoma?
- Unohdin ostaa mehuakin ja kaljatkin on juotu, eikä toi siideri mene ruokajuomana...no muusia ilman maitoa ja pekonia sekä vettä...bon apetit!

Kai se joskus tästä rupee sujumaan...