miranda|

OINAS
Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin
heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja
ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat
itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ
Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia
ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä
sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat
olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia
jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät
nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN
Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli
täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja
kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU
Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi
tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta
ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka
kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa
kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin
ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison
harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana
erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet?
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
haluaisi Ferrarin

LEIJONA
Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat
tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata,
piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia
yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja
lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä,
että se on totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä
sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT
Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan
ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan ***lle.
Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää
märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

VAAKA
Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka
näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein
huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä
roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä
puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on
raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta
rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI
Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä.
Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan,
kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES
Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla
ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan,
ongelmiaankin. Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS
Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES
Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään
ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos
joku kehoittaisi.Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

KALAT
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He
esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on
hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista
valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein
he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla.
Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät
jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Naisrenkaan kosto kaiken maailman
blondivitseistä...

Tätä ei sitten huonolla itsetunnolla omaavan MIEHEN kannata lukea....

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
***** Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.
Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
***** Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
Miksi miehet masturboivat?
***** Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
***** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla
naisen suusta sanat: Vau, miten iso!
Miksi mies luotiin ennen naista?
***** Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
***** Se on kytkettynä neroon.
Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin
naisten?
***** Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
***** Ei ehdi.
Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
***** Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
***** Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
Mikä on miehen esileikki?
***** Puoli tuntia vonkaamista.
Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
***** Tuoda sinne televisio.
Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
***** Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
***** Kuulet hänen kuorsaavan.
Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
***** Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
***** Hodarin ja kuusi kaljaa.
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
***** Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Ja lopuksi:
Naisen ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää
sinne suhteellisen helposti itsekin.

part2.
Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen
ympärillä?
Mieheksi.
Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan
suurin osa miehen aivoista?
Kastraatioksi.
Miksi miehen peniksessä on reikä?
Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
Miksi miehet eivät kokkaa?
Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka
voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa
autoja, joita eivät edes aio ostaa.
Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen
vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.
Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.
Mikä on miehen käsitys esileikistä?
Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?
Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Mikä on tosimiehen kondomi?
Kumisaapas.
Millainen on maailman nopein mies?
Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.
Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.
Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
Esileikkiä.
Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
Halvalla saa ja varmasti pettää.
Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
Molemmat löytävät reiän pimeässä.
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
Menevät reiältä reiälle.
Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.
Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos
naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten
päästäkseen takaisin sisään.