tyypillinen asiakas: (puhuu murtaen) olut.
minä: 5,60.
tyypillinen asiakas: jumalauta, että on kallista, siis U.S.K.O.M.A.T.O.N.T.A! oletsä tosissas?
minä: en.
tyypillinen asiakas: no missäs sitten?
minä: (silmien pyörittelyä) herra varmasti ymmärtää, ettei olutta ole pakko ottaa. en mä suo pakota, mulkvisti.
tyypillinen asikas: joojoo, kyllä mä tiedän ettei tää ole sun syys. vaikkain suo on erittäin helppo tästä syyttää. ja itseasiassa, mä nautin kun pääsen huutamaan ihmisille, etenkin stadilaisille runkkareille.
minä: no, ottaako herra tämän oluen vai ei? että kaadanko viemäristä alas vai annanko hukkana jollekin kivalle asiakkaalle, joka tervehtii, sanoo kiitos ja ole hyvä ja hymyilee? vaihtoehtoisesti voin myös iskee tän sun lärviis.
tyypillinen asiakas: no tottakai mä otan sen. ja nelostahan se oli, eiks niin?
minä: (silmät suurina) joo, te sanoitte, että olut. tottakai mä luonnollisesti laskin teille nelosen, koska NELONENHAN TÄSSÄ MAAILMASSA YLEENSÄ ON SE "OLUT"!!!!!!!!!!11111
tyypillinen asiakas: en mä voi kolmosta juoda, luuserit juo kolmosta, tai vaihtoehtosesti amatöörit. sä siis taidat juoda kolmosta...?
minä: no se nelonen olis sitten kuus euroa.
tyypillinen asiakas: MITÄ JUMALAUTA, MAAILMAN KALLEINTA OLUTTA! MISSÄÄN EI OO YHTÄ KALLISTA! EN VITTU KESTÄ!
minä: mäkään en itseasiassa kestä. sehän tarkoittaa, että meillä on sitten jotain yhteistä. en olis kyllä ikinä uskonut.
tyypillinen asiakas: (murinaa) kyllä on todella kallista. ota sitten toi nelkyt senttiä vielä tosta, saatanan nihilisti. vie kaikki vaan! ei haittaa!
minä: kiitos. olkaa hyvä.
