tiuku

joo. mä ymmärrän, että on saatava alkoholia, kun mieli sitä maittaa. älkää kuitenkaan jooko vastatko tervehdykseen "kalja."

on myös totaalisen ärsyttävää, kun omaa valintaa aletaan perustelemaan. ei ketään ihan oikeasti kiinnosta, jos sun lempiolues on lapin kulta tai, jos et voi juoda nelosta, kun se on niin vahvaa ja eltaantuneen makusta.

" en mä tota kengurun kusta, hyi vittu, nelosta sen olla pitää! "

NO JAAHA VITTU, OTAHAN SITTEN NELOSES JA PAINU HELVETTIIN SIITÄ. EI MUO VITTU KIINNOSTA.

sitten kans vois ihan oikeasti miettiä, että miten sitä olutta saa. sitä ei saa painamalla oluen merkkiä asiakkaan puolelta. (btw, se ovaalin muotonen merkki ei ole edes nappula FYI)

ja jos hinta ahdistaa niin sitten voi ihan suosiolla jäädä vaan kotiin, jos on liian kallista. suosittelen myös kotiin jäämistä, jos ei osaa:
a)käyttäytyä
b)tilata kunnolla
c)kaivaa rahojaan esiin pitkässä jonossa
d)olla näyttämättä elefantin vitulta.

kohdasta b) vielä sen verran, että kun tullaan siihen kassalle niin voidaanko jooko ihan tilata se tuote eikä vaan mumista ja tuijottaa lattiaan. ravintoloissa muutenkin on yleensä aika meluista ja kun sä sitten parkkeeraat siihen ja mumiset epämääräsesti jotain niin voin taata, että joudut toistamaan tilaukses uudemman kerran.

nyt sitten naiset silmänä kovana huom.huom! nykyaikana on noita siidereitä vähän enemmän, kuin yhtä laatua. varmaan kokemuksen kautta ymmärrät sen. jos olet siideriä juonut aikaisemminkin, sulle on varmaankin jonkunlainen lempimaku löytynyt. jos tykkäät esim. päärynästä, kannattaa kysyä, että onko päärynäsiideriä? jos sanot vaan, että siideri, niin sieltä kovin äkkiä tupsahtaa sitä mitä hanasta löytyy ja usein se on justiinsa sitä väärää. sitten on ihan turha valittaa, ettei tullut oikeaa makua tai, että "ompas kuivaa"

jos joudut em.tilanteeseen kovin usein, suosittelen myös ihan suosiolla kotiin jäämistä.

no olipas eilen taas tsembalot!

kysäsin yheltä muikkikselta, joka keuhkos siinä janqlle semmosista asioista, jotka ei sille kuuluneet missään määrin, että osaako se todennäkösyyslaskentaa, että jos osaa, nii minkäköhän näkönen todennäkösyys on, että tää tilanne tulee ratkeemaan sun eduks (mikä se etu sitten ikinä olikaan!?!) nii sehän saatana tempas muo takaraivosta kiinni ja repi lattialle :D

siinä sitte poke tuli mulle avautumaan, että ooppa rauhassa vaikka mä en taaskaan ollut tehnyt yhtään mitään!

mä oon nii avoin kohde, että menee järki! tulkaa vaa tappamaan, ei haittaa!

meni saatana siinä juomankin tilaus ihan ohi suun, kun tukkaan käytiin käsiks. tää mun hiuspehko on muutenkin nii huonossa kunnossa!

vtu :D

naurattaa.

Että mä voisin vähän viihdyttää kaikkien iltaa lisää, eniten kuitenkin itteni, kerronpa teille muutaman hauskan tilanteen mitä asiakkaiden kanssa jälleen kerran kävi:

Bambisilmäinen tyttö tuli kassalle ja kysyi mitä siidereitä meillä on.
minä: "omenaa ja pääryynää, tavallista ja laittia ja tossa hanassa on vielä kuivaa omppua"
tyttö: "omenaa"
minä: "mitähän laatua, tavallista kuivaa vai laittia?"
tyttö: "päärynää."

WTF?!

Repesin totaalisesti, mutta tyttö oli ihan tosissaan. silmät sillä kyllä päässä seisoi, en sitte tiiä mitä nn-sieniä oli tullu vedeltyä...

Kolleegalle sattu tossa yks pv kaks vanhempaa rouvaa alakerran baariin.

rouvat: "kaksi laikki siideriä."
kollega: "niin anteeks mitä?"
rouvat: "laikkisiideriä!"
kollega: "anteeks?"
rouvat tuouhtuneina: "laikkia, ettekö te nyt ymmärrä, laikkia! "

maailman vihattavin asia: tribaalipaidat!

Tiedoksi kaikille, jotka asuvat yli 50 kilometriä Helsingin keskustasta kauempana: Olut on kalliimpaa Helsingin keskustassa, kuin esimerkiksi Pihtiputaalla tai Raisiossa. Kahvi on myöskin kalliimpaa, kuin esimerkiksi Kajaanin ABC:llä. Hintaerot johtuvat monesta asiasta, esimerkiksi tilavuokrista, eikä tuotteiden hintoja ole päätetty mielivaltaisesti miten sattuu. Valittamalla kassatarjoilijalle tuotteiden hinnoittelusta hintaan ei tule muutosta.

Toivon, etten enää ikinä joudu tapaamaan kaltaisianne valittajia vaan päätätte kaikki päättää elämänne sulassa sovussa kylä pahasenne kirkon takana.

Kiitos.

näin kunnallisvaalejen alla on hyvä tehdä pienimuotoinen lista asioista, jotka muo ärsyttää suunnattomasti jatkossakin:

1)ne kaikki idiootit, jotka haluaa ilmasen julkisen liikenteen pk-seudulle tai edes stadiin. ootteko ikinä miettiny mitä semmonen tulis kustantamaan? mistä ne rahat otettais sitte pois? kenties kansanedustajien palkoista, koska kyllähän ne rahat nyt ilmasiin kuljetuksiin riittäis! tai kenties sieltä hallituksen omasta rahalippaasta, joka sijaitsee jossain valtion jemma-nimisessä paikassa?

2)tulorajat opiskelijoilla. tuet pitäis olla sidonnaisia suorituksiin sillä tavalla, että jos suorituksia, tässä tapauksessa opintopisteitä ei tulis, ei tulis tukiakaan. ärsyttää, kun esim. yliopisto-opiskelijoilla on nii leväperänen asenne opiskeluun, et hengataan nyt yliopistolla ja ryypätää kalliossa tuet, ku ei vaa jaksa opiskella!

3)kaikki jurbot, jotka ei voi tehä töitä. ja tässä vaiheessa on ihan turha väittää, ettei töitä olis. tiskaamaan pääsee aina. ei se oo mitään herkkua, mutta jos mäkin oon sitä tehny omilla pikku kätösilläni, nii eiköhä iha kaikki muutkin siihen pysty. ps. palkka mäkissä alottelijalle 6,66, tiskarille 9,30.

4)yleinen suomalainen leväperäsyys ja käsittämätön illuusio siitä, että jotain pystyis muka saavuttamaan ilman, ettei tarttis nähä yhtään vaivaa sen eteen. mikään ei tuu tippumaan sun etees taivaalta, ellet sitte satu olemaan paris hilton.

5)densat, jotka örveltää huoletta ja ahdistelee ihmisiä. mä näkisin, että suomessa jokainen saa hyvin pitkälti samat kortit käsiinsä, ku syntyy. jos niillä ei osaa pelaa oikein nii ei oo ku omaan peiliin kattominen. muo suoranaisesti vituttaa, että mun ja kaikkien muiden tarttee maksaa veroja, että deekut saa viinaa.

6)asumistuen+muiden tukien hävytön hyväkskäyttö pitäis olla laissa kielletty. musta pitäis joutuu takas sinne mistä on tulluki, jos ei oo aikomustakaan hankkia duunia suomesta, kun tänne tulee. tässä vaiheessa vois olla hyvä myös opetella vähän suomalaisen kulttuurin saloja. ahdistavaa, kun asematunnelissa ei voi kävellä ilman ulkomaalaisten huuteluja. ja sitten, kun sanot, että ei kiitti, nii saat huorittelut niskaas. siistiä. näinhän tää toimii.

totuushan loppujen lopuksi kuitenkin on, että idiootteja tarvitaan jatkossakin, että hommat pysyy tasapainossa. se ei oo kivaa tai reilua, mutta ei oo moni muukaan asia.

hyvää yötä.

tyypillinen asiakas: (puhuu murtaen) olut.
minä: 5,60.
tyypillinen asiakas: jumalauta, että on kallista, siis U.S.K.O.M.A.T.O.N.T.A! oletsä tosissas?
minä: en.
tyypillinen asiakas: no missäs sitten?
minä: (silmien pyörittelyä) herra varmasti ymmärtää, ettei olutta ole pakko ottaa. en mä suo pakota, mulkvisti.
tyypillinen asikas: joojoo, kyllä mä tiedän ettei tää ole sun syys. vaikkain suo on erittäin helppo tästä syyttää. ja itseasiassa, mä nautin kun pääsen huutamaan ihmisille, etenkin stadilaisille runkkareille.
minä: no, ottaako herra tämän oluen vai ei? että kaadanko viemäristä alas vai annanko hukkana jollekin kivalle asiakkaalle, joka tervehtii, sanoo kiitos ja ole hyvä ja hymyilee? vaihtoehtoisesti voin myös iskee tän sun lärviis.
tyypillinen asiakas: no tottakai mä otan sen. ja nelostahan se oli, eiks niin?
minä: (silmät suurina) joo, te sanoitte, että olut. tottakai mä luonnollisesti laskin teille nelosen, koska NELONENHAN TÄSSÄ MAAILMASSA YLEENSÄ ON SE "OLUT"!!!!!!!!!!11111
tyypillinen asiakas: en mä voi kolmosta juoda, luuserit juo kolmosta, tai vaihtoehtosesti amatöörit. sä siis taidat juoda kolmosta...?
minä: no se nelonen olis sitten kuus euroa.
tyypillinen asiakas: MITÄ JUMALAUTA, MAAILMAN KALLEINTA OLUTTA! MISSÄÄN EI OO YHTÄ KALLISTA! EN VITTU KESTÄ!
minä: mäkään en itseasiassa kestä. sehän tarkoittaa, että meillä on sitten jotain yhteistä. en olis kyllä ikinä uskonut.
tyypillinen asiakas: (murinaa) kyllä on todella kallista. ota sitten toi nelkyt senttiä vielä tosta, saatanan nihilisti. vie kaikki vaan! ei haittaa!
minä: kiitos. olkaa hyvä.

en myöskään pysty ymmärtämään sitä, että ihmiset ei osaa käyttää kahvikonetta. kahvikone on ihan yksinkertaisen muotonen eikä siinä ole mitään erikoisia kahvoja tms lisäkkeitä.

kahvikoneessa on kaksi nappulaa. toinen on pyöreä ja punainen ja siinä lukee stop. toinen nappula on suorakulmion muotoinen ja siinä lukee coffee.

ei varmaan tuu kenellekkään suurena yllätyksenä kumpaa nappulaa asiakkaat alkaa runkkaamaan?

ja sitten, kun ylläriylläri, stop-nappulasta ei saa kahvia, ne alkaa raivoomaan mulle, että ompa sulla vittu paska kahvikone, kun ei edes kahvia saa.

onneksi, koska oon niin saatanan hyvä asiakaspalvelija, puren huuleeni ja painan itse omilla pikkukätösilläni oikeaa nappulaa, ettei mene turhan vaikeaksi. selittämällä tästä tilanteesta ei kuitenkaan oltaisi selvittty.

tässä kohtaa asiakas voi tehä vielä hyvin klassisen virheen - hän voi painaa coffee-nappulaa kaksi kertaa vaikka nimenomaan lappu nappulan yläpuolella kieltää tiukasti toimia niin.

kahvi tulee luonnollisesti yli äyräiden, koska kahvinmäärä on mitoitettu kahvikuppien kokoon. en voi siinä vaiheessa tehdä enää muuta, kuin todeta, että niin, siinä lukee ihan tarkoituksella, että paina vain kerran...

lähtöaula on aivan tyhjä. siis aivan tyhjä aivan kaikesta. meijän baarista on noin 30 metrin matka tupakointikoppiin. ensimmäinen jurbo, joka tulee siihen tiskin taa jtn tuijottelemaan, kysyy voiko missään polttaa. mä vastaan, että voi, tuolla vastakkaisella seinustalla on tupakointikoppi. ja nyt mä haluan vielä korostaa, että näkymä tupakointikopille on täysin esteetön.

siltikin se jurbo, jota myös asiakkaaksi jossain paremmissa piireissä kutsutaan, kysyy, ai että missä, en mä näe?! mä käännän katseeni siihen ihmiseen. mun silmät on vähän pullollaan hämmästyksestä, että kuinka urpo toi ihminen oikeasti voi olla. sitten mä viiton etiäpäin, että näette varmaan ton pöydän ja valon ja noi laput tuolla, että se ois niinku se.

vois kuvitella, että näistä tilanteista selviää viimeistään tolla viittomisella, mutta ehei, ei meijän työpaikalla. jurbo sanoo, ettei se nää. siinä kohtaa mulla palaa hermot ja mun tekee mieli iskeä sen päähän kaikki lasit mitä siitä kuppasesta baarista löytyy, mutten kuitenkaan tee sitä, vaan tokasen, että käveleppä ihan vaan eteenpäin, että kyllä se lopulta tulee vastaan.

en vittu ymmärrä.

mitä tekisit, jos olisin sammunut alusvaatteissani sängylle etkä olisi aivan varma olisinko tajuton vai tukehtunut omaan oksennukseeni?

KERTOKAAAA!!!!11111