Tohtori Marty Klein on kirjoittanut oivallisen tekstin naisten seksuaalisuudesta. Hänen mukaansa naisen seksuaalisuuden pahin ongelma on toinen nainen. Päätin nähdä vaivaa ja suomentaa koko tekstin. Mikäli se herättää ajatuksia, älä epäröi kommentoida! Blogiani on myös lupa mainostaa, jottei se hautautuisi lukuisten muiden merkintöjen alle, tarpeellisia tahi eivät. Mainostus olisi siis jopa toivottavaa, tarvitsen siihen aivan kaiken avun. Mutta nyt takapuolet penkkiin ja lukemaan!
-----
"HORO!"
Naiset kritisoivat toistensa seksuaalisuutta turvallisen välimatkan päästä, samalla tavalla kuin lapset kertovat toisilleen tarinoita jostain pelottavasta papparaisesta, johon kaikki ovat joskus törmänneet kadulla.
Naiset usein kutsuvat "liian" seksuaalisia naisia huoriksi. Tällä logiikalla huora tarkoittaa naista, joka kykenee nauttimaan seksistä olematta rakastunut. Naista, joka myöntää nauttivansa seksistä enemmän kuin nainen "saisi" siitä nauttia. Toisin sanoen, huora tarkoittaa naista, joka on kykeneväinen nauttimaan seksistä samalla tavalla kuin miesten oletetaan nauttivan seksistä.
"Katsokaa nyt totakin naista pyörimässä ton miehen ympärillä. Onks sillä ees rintsikoita päällä? Tsiisus, kaikki ihan saleen tajuaa, mitä sillä on mielessä. Se taitaa olla joku sairas nymfomaani."
Tällaisella seksuaalisuuden tarkkaavaisuudella on valitettavasti hintansa. Naiset ovat tietoisia, että toiset naiset tuomitsevat ja tarkkailevat heitä jatkuvasti, ja alkavatkin seuraavaksi miettimään, salaavatko seksuaalisuuttaan "tarpeeksi", tai sitten ylpistyvät siitä, että salaavat. Joka tapauksessa, naisten päähän on iskostumassa ajatus siitä, että oman seksuaalisuutensa tukahduttaminen on tärkeä osa seksuaalisuutta ja ihmissuhteita. Tätä Klein pitää tuhoisana ajattelumallina.
Naiset ovat joutuneet mukaan tulevaisuuden ja menneisuuden seksuaaliarvojen historialliseen törmäykseen. Uskonto, media ja perheemme lähettävät jatkuvasti ristiriitaisia viestejä seksuaalisuudesta, ja tämä infoähky on sekoittamassa päitämme.
Voitte toki olla eri mieltä, mutta miettikääpä hetki: Nykypäivän naisen tulisi olla seksikäs, muttei "liian" seksikäs. Hänen tulisi olla tarpeeksi vastuullinen valikoimaan kumppaninsa, mutta ei liian vaikea saada tai miellyttää. Seksuaalinen, muttei himokas. Ei frigidi, muttei tulikuumakaan. Naisen seksuaalisuuden pitäisi ilmaista rakkautta, muttei himoa.
Lyhyesti sanottuna naisen tulisi olla seksuaalinen juuri "oikealla" tavalla, riippumatta hänen todellisista tunteistaan tai tarpeistaan. Sopeutuakseen, ollakseen hyväksyttävä naaras, naisen tulisi huolellisesti muuntaa (ja näin ollen myös torpedoida) omaa seksuaalisuuttaan.
Muiden naisten tarkkaileminen, luokitteleminen ja kritisoiminen ovat vain yksi osia monia naisten tapoja sabotoida omaa seksuaalisuuttaan.
"ÄLÄ LUOTA HIMOON; KEEP YOUR PRIVATES PRIVATE"
"Äitini opetti minua olemaan pukeutumatta liian seksikkäästi, jotta en herättäisi liikaa huomiota", sanoo eräs luonteeltaan voimakas tuntemani nainen. Hän noudatti tätä sääntöä jopa aikuisiässä, osittain tahtomattaan.
"Myöhemmin olen kuitenkin tullut ulos kaapista", hän sanoi hymyillen, "pukeutuen seksikkäämmin, ollen ylpeä ruumiistani, ja välillä jopa hieman brassaillen sillä. Tämä muutos on ollut erittäin mielenkiintoinen osa elämääni"
Miten muut naiset sitten reagoivat tällaiseen muutokseen?
"Läheiset ystävät ovat suhtautuneet hyvin. Satunnaiset tuttavat tai naiset, joita tunnen, vaikuttavat epäileviltä tai jopa närkästyneiltä. Joskus heidän silmiltään voi lukea heidän mielipiteensä: 'ai, olet yksi "niistä"', jolloin tunnen halua protestoida - Enkä ole! Sitten rupean miettimään asiaa ja havahdun: Mitä oikein olen sanomassa? Miksi minun pitäisi valita jompikumpi näistä tavoista?"
"SEKSUAALISUUTENI TULISI OLLA ENEMMÄN TÄLLAINEN"
Tämän vuoksi monet naiset tuomitsevat toisiaan lokeroimalla kaikki yksilölliset halut ja kiihokkeensa yhteen muottiin, jonka pitäisi sopia kaikille. Tämän vuoksi he pahoittelevat kumppaneilleen sitä, että heillä kestää "liian kauan" saavuttaa orgasmi, tai että he vaativat "liian paljon" esileikkiä. Liian moni nainen ei oikeastaan kunnioita sitä tosiasiaa, että heidän seksuaalisuutensa on idiosynkraattista sorttia. He saattavat kiihottua todella paljon seksuaalisen kanssakäymisen ei-genitaalisista osista. Kosketukset, hellät suudelmat, kuiskaukset ja muut määrittelemättömät aktiviteetit eivät ole vain aktin pikkulisukkeita - usein ne ovat hyvin tärkeä osa kokonaisuutta.
Lopputulos on se, että lukuisat naiset harrastavat seksiä miettien koko ajan siihen käytettyä aikaa. He painostavat itseään saavuttamaan kliimaksin ja tulemaan nopeammin. Sen sijaan, että he kunnioittaisivat omaa epäsuoraa ja hajanaista seksuaalista näkökulmaansa, he omaksuvatkin suoraviivaisen näkemyksen esileikistä. "Se on se juttu mikä nyt vaan tehdään ennen sitä panemista." Samalla lailla miehet usein tuppaavat sanomaan, että esileikillä saadaan mimmi kuumaksi ja märäksi.
Marty Kleinin luennoilla yleisimmin kysytty kysymys naisilta on tämä:
"Miten saan kumppanini kiinnostumaan esileikistä enemmän?"
"Älä pahoittele sitä, että haluat esileikkiä", Klein vastaa. Jos nainen korostaa sanoo, että "tietää" esileikin olevan hidastava tekijä ja sanoo olevansa jollain tavalla viallinen halutessaan pitkittää sitä "tylsää" juttua voidakseen päästä hyvään tunnelmaan yhdyntää varten, niin kumppani vaistonvaraisesti vähän vastustelee.
Naisten tulisi arvostaa kehonsa haluja. Kumppanille on lupa sanoa:
"Kuuntele, minä haluan saada loistoseksiä. Haluan päästä mahtaviin fiiliksiin kanssasi. Haluan tuntea seksuaalisuutesi. Haluan kehoni sulavan kehoosi. Haluan meidän ajavan toisemme niin kiimaisiksi, että voimme unohtaa kaiken muun ja rakastella, joten käytetään paljon enemmän aikaa pussailuun, halailuun ja maisteluun..."
Kuka voisi vastustaa tällaista toivetta?
Mikäli seksuaalisia halujaan, toiveitaan ei kerro, kukistaa samalla oman kykynsä kiihottua ja jännittyä seksistä.
SEKSI
Sosiologi Carol Cassell tuo ilmi kirjassaan "Swept Away," naisen seksuaalisuus katsotaan hyväksytymmäksi silloin, kun heidät on vietelty tai johdettu harhaan, koska eihän ketään voi syyttää asiasta, jota hän ei voi millään tavoin hallita. Jos naisilta "viedään matto alta", he kykenevät saamaan seksuaalista mielihyvää ilman, että heidän tarvitsisi kohdata omaa halujaan tai minäkuvaansa. Tästä johtuen useat naiset asettavat itsensä turhauttaviin tilanteisiin uudestaan ja uudestaan. Näihin tilanteisiin kuuluu muun muassa se, että he eivät harrasta seksiä vaikka kuinka sitä haluaisivat.
"Romanssi" on sosiaalinen rakennelma, joka mahdollistaa sen, että kumpikin sukupuoli pääsee luomaan sosiaalisesti hyväksyttävän seksuaalisen kokemuksen. Romanssi on ihmismielen luoma rituaali, joka saa meidät uskomaan, että seksiä on olemassa vain normaalin elämän rajojen ulkopuolella. Kaikki sanovat haluavansa "rehellistä" suhdetta, mutta tällä periaatteella romanssissa on harvemmin sosiaalista rehellisyyttä.
Tästä tulee tätä kautta myös miesten ongelma, mikäli nainen onkin tyytymätön romanssiin: "Se mies ei vain säväyttänyt minua haluamallani tavalla", ja miehet luonnollisestikin hieman paheksuvat tätä naisissa. Toisinaan nainen kritisoi miestä liiallisesta "manipuloinnista", toisinaan taas siitä, ettei hän manipuloinutkaan tarpeeksi.
SEKSIKKYYS
Mikäli puhuu naisten kanssa rinnoista, lopputulos on tämä: Rintoja on vain kahta kokoa - liian pieniä ja liian isoja. Hyvin harva nainen on sinut kroppansa kanssa.
Hyvin harva nainen myöskään ajattelee olevansa seksikäs; tähän kategoriaan sisältyy myös naiset, jotka tuntevat olonsa seksikkääksi. Usein he tietävät kumppaneidensa haluavan heitä, mutta he jatkuvasti kieltävät sen johtuvan seksikkyydestään. "Vaimoni uskoo minun pitävän häntä seksikkäänä pääsääntöisesti sen takia, että rakastan häntä", sanoo turhautunut kollegani. Useimmilla naisilla on kiinteä kuva siitä, minkälainen on "seksikäs nainen" - ja tähän kategoriaan he hyvin harvoin itsensä sisällyttävät. Ongelmaksi muodostuu se, että tämä kuva ei vastaa juuri kenenkään kriteerejä ja haluja, vaan on valtaosin median luomaa harhakuvaa siitä, millaisia ne alfaurokset ja kaikista kuumimmat misut ovat. "Seksikkäät julkkikset" on irroitettu omasta persoonastaan. Tämä johtaa siihen, ettemme oikeastaan pidä ihmisiä seksikkäinä - sen sijaan pidämme mielikuvia seksikkäinä, ja päänsisäisiin mielikuviin on hyvin vaikea kenenkään lihaa ja verta olevan miehen tai naisen samaistua. Ongelmallista.
Naiset usein uskovat, että sosiaalisiin seksikkyysnormeihin sopeutumattomalla naisella ei ole oikeutta seksikkyyttä korostaviin asusteisiin ja tarvikkeisiin. Klein kertoo naisesta, joka ei pidä seksikkäinä pidettyjä alusvaatteita, vaikka haluaisikin.
"En ole sellainen nainen.", hän kertoi surullisena.
"Näyttäisin naurettavalta."
Tämä nainen on miellyttävän näköinen ja sanoo, että hänen miehensä varmasti olisi ilahtunut ajatuksesta. Mutta silti hän kokee olevansa jäävi pitämään näitä vaatteita, koska ei pidä itseään "niiden seksikkäiden naisten kaltaisena", vaikka hän tuntee olonsa seksikkääksi "omalla tavallaan". Hän poissulkee oman kokemuksensa, koska se on ristiriidassa hänen oman seksikkyysmielikuvansa kanssa.
"KUN SEKSUAALINEN TUNNELMA RIKKOUTUU, SITÄ EI SAA NOSTETUKSI!"
Tämä uskomus on yksi useista tavoista, joilla moni nainen kieltää omaavansa vallan omaan seksikokemukseensa. Sen sijaan he kokevat olevansa kumppaniensa tai "tilanteen" ohjaamia.
Useat naiset tekevät seksuaalisia päätöksiä, jotka pohjaavat heidän pelkoonsa "tunnelman rikkoutumisesta", oli tämä tietoista tai ei. Tämä selittää esimerkiksi sen, miksi jotkut naiset eivät pyydä miestä käyttämään kondomia, liukastetta taikka vaihtamaan asentoa suuremman mielihyvän saavuttamiseksi. Sen sijaan he harrastavat seksiä itselleen epämieluisissa olosuhteissa.
Osallistuminen on yksi molemminpuoleisen intohimon edellytyksistä. Mikäli naiset ovat himokkaita seksin aikana, he eivät kiinnitä huomiota muihin asioihin, eikä heillä ole ongelmia palauttaa aiemmin rikkoutunutta tunnelmaa. Mutta jos naisia opetetaan rajoittamaan seksuaalisuuttaan edellämainituilla tavoilla, he varmasti pitävät itsensä erillään himoistaan. Tämä ylläpitää illuusiota siitä, että naisten seksuaalisten tunteiden lähteet ikään kuin olisivat heidän itsensä ulkopuolella, hallitsemattomissa, tehden heistä haavoittuvaisia ja alttiita turhauttaville olosuhteille.
Tällaisiin asioihin uskominen vapauttaa naiset heidän ikiomaa seksuaalisuuttaan koskevasta vastuusta.
Minkälaisia vastauksia olet saanut äidiltäsi tai isältäsi, mikäli olet joskus kysynyt naisen seksuaalisuudesta? Entäpä jos omistat tyttären - millaisia vastauksia hän tulee saamaan sinulta?
Seksuaalikäyttäytymiseen perehtyneiden ammatilaisopettajien lisäksi juuri kukaan ei kerro nuorille naisille, että heidän täytyy johdattaa itse itseään seksuaalisuuden suhteen, eikä vain luovuttaa sitä hommaa kumppanilleen tai olosuhteille.
Jos sinulla on tyttäriä, aiotko piilotella omaa seksuaalisuuttasi heiltä? Esimeriksi: Teeskenteletkö,
- Ettet huomaa kiinnostusta herättäviä yksilöitä kulkiessasi kadulla
- Ettet käytä ehkäisyä
- Ettet pukeudu korostaen parhaita fyysisiä puoliasi?
- Ettei sinulla ole seksuaalista suhdetta kumppaniisi (olettaen että sinulla on)?
Näiden asioiden esilletuominen ei ole omalla seksuaalisuudella pröystäilyä. Esilletuomisella yksinkertaisesti osoitat hyväksyväsi seksuaalisuutesi samalla tavalla kuin hyväksyt muutkin piirteesi.
Äitisi todennäköisesti piilotteli seksuaalisuuttaan sinulta; tämä saattoi hyvinkin vaikeuttaa tai pitkittää kypsän seksuaalikäsityksen syntymistä. Lopputuloksena olet ollut alttiimpi eksymään yhteiskunnan luomaan ristiriitaiseen seksuaalisuuskuvaan.
Jokainen yrittää samaistua vanhempiinsa jollain tasolla. Jos yrittää kopioida käyttäytymismallejaan vanhemmilta, jotka eivät lapsen silmin tunnu omistavan seksuaalisuutta, voi mies- ja naiskäsitys olla melkoisen horjuva.
Mitä naisen siis tulisi tehdä sen sijaan, että kunnioittaisi oikeastaan itseään sortavia myyttejä, jotka heikentävät hänen omaa seksuaalisuuttaan? Vastaus on: Kunnioittaa ja tutkia omia seksuaalisia tuntemuksiaan sen sijasta, että tulkitsisi niitä jonkin vääristyneen voimattomuuden, epävarmuuden, "terveellisyyden" ja "täydellisen vartalon" mielikuvien sekoituksen läpi. Seksi tulisi nähdä aktiivisena, rakastajien välisenä kumppanuutena, eikä minään itsestäänselvänä perinteenä, joka pitäisi vain toimettomana hyväksyä.
Kyllä, joillekin naisille näiden asioiden tekeminen vaatii uudenlaisen henkilökohtaisen näkemyksen omaksumisen. Mutta ehkäpä se onkin sen arvoista? Mieti itse: Luotettava lähde rikkaille, hoivaaville, intiimeille ja hauskoille kokemuksille, jonka aikana halusi pääsevät toteutumaan tavalla, joka sopii seksuaalisuudellesi. Voit olla juuri niin voimakas tai naisellinen kuin vain haluat olla. Voisiko olla, että juuri tätä olet jo pitkään toivonut?
