_Zini_ kirjoitti:
juu:D

nixu6 kirjoitti:
Reiällinen juttu

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka-Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin,että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Mika takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä
itsestään. Mika suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Mikalta:
- Niin Mika, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

- No Mika, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

Yö-Nörpylä kirjoitti:
An Australian, a Kiwi and South African are in a bar one night having a beer. All of a sudden the South African drinks his beer, throws his glass in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces. "In Seth Efrika our glasses are so cheap that we don't need to drink from the same one twice," he says.

The Kiwi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the glass to pieces. "Wull mate, in Newzilland we have so much sand to make the glasses that we don't need to drink out the same glass either," he says.

The Australian, cool as a Koala, picks up his beer and drinks it, throws His glass in the air, pulls out his gun and shoots the South African and the Kiwi. He turns to the astonished barman and says, "In Strailya mate, we have so many bloody South Africans and Kiwis that we don't need to drink with the same ones twice."

Jzew kirjoitti:
Amerikkalainen, venäläinen ja suomalainen kehuskeli kotimaidensa saavutuksilla. Amerikkalainen mainosti maansa ilmavoimia: "Kun kaikki meidän lentokoneet nousee yhtäaikaa ilmaan, ei joukkoon mahdu yksikään lintu lentämään!"
Venäläinen vastasi tähän: "Kun lasketaan kaikki maamme sukellusveneet ja laivat vesille, ei ainutkaan kala mahdu uimaan!"
Suomalainen mietti, miten hän voisi pistää paremmaksi, kunnes sanoi: "Meillä Espoon keskustassa asuu eräs Erkki, jolla on metrin mittainen muna."

Amerikkalainen ja venäläinen hämmentyivät, "No jos totta puhutaan, niin kyllä sinne meidän lentokoneiden sekaan aina muutama lintu mahtuu", myönsi amerikkalainen.
Myös venäläinen myönsi liioitelleensa: "Ainahan maailman meriin muutama kala sopii, vaikka on meillä paljon laivoja."

"No ei se Erkkikään ihan Espoon keskustassa asu", myönsi suomalainen vaatimattomasti.

halleri kirjoitti:
Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan.
Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi
ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin.

Hän alkoi puhua "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is
30cm long."
Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".

Pikkumies menetti tajuntansa.
Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn poskillaan.
Pikkumies oli vielä shokissa "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä.

Musta mies aloitti jälleen:
"My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long."
Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown"

"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said 'Turn around'!!!

Jusu- kirjoitti:
Opettaja kysyi Pikku-Kallelta: "Jos kolme varista istuu aidalla ja metsästäjä ampuu yhden, kuinka monta varista jää istumaan aidalle?" Pikku-Kalle mietti hetken ja sanoi: "Ei yhtään. Yksi kuolee ja muut lentävät pois säikähtäen paukausta" Opettaja sanoo: "Ei, kyllä siihen jää kaksi, mutta pidän ajattelutavastasi." Hetken kuluttua Pikku-Kalle kysyy opettajalta: "Kolme naista seisoo jäätelökojun edessä syöden mehujäätelöä. Ensimmäinen naisista imee jäätelöä, toinen nuolee ja kolmas ottaa suuria paloja. Kuka naisista on naimisissa?" Opettajan kasvoille ilmestyy punaista. "Ööö.. Kai se on se joka imee?" Pikku-Kalle vastaa: "Ei, kyllä se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta minä pidän opettajan ajattelutavasta."

MWAH!

[Minteli] kirjoitti:
Pikku-Klle oli lauantai-iltana äitinsä kanssa saunassa.
"Äiti, mikä toi on?"
Äiti meni ihan punaiseksi ja änkytti: "Se on... Se on viidakko."
Maanantai-iltana Pikku-Kaklle oli isänsä kanssa saunassa.
"Isi, mikä toi on?"
Isä meni vaikeaksi ja vastasi:
"Öh. Se on- mato."
"Entä mitkä noi on?
"Ne.. Ne on tykit."
Illalla Pikku-Kalle meni vanhempiensa sänkyyn nukkumaan, koska oli nähnyt painajaisia. Hän ryömi peiton alla ja rupesi kiljumaan:
"TYKIT VALMIINA, MATO HYÖKKÄÄ VIIDAKKOON!"

Jusu- kirjoitti:
Opettaja kysyi Pikku-Kallelta: "Jos kolme varista istuu aidalla ja metsästäjä ampuu yhden, kuinka monta varista jää istumaan aidalle?" Pikku-Kalle mietti hetken ja sanoi: "Ei yhtään. Yksi kuolee ja muut lentävät pois säikähtäen paukausta" Opettaja sanoo: "Ei, kyllä siihen jää kaksi, mutta pidän ajattelutavastasi." Hetken kuluttua Pikku-Kalle kysyy opettajalta: "Kolme naista seisoo jäätelökojun edessä syöden mehujäätelöä. Ensimmäinen naisista imee jäätelöä, toinen nuolee ja kolmas ottaa suuria paloja. Kuka naisista on naimisissa?" Opettajan kasvoille ilmestyy punaista. "Ööö.. Kai se on se joka imee?" Pikku-Kalle vastaa: "Ei, kyllä se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta minä pidän opettajan ajattelutavasta."

MWAH!